Las paranoias de mi vida

MMmmm....

2011-08-26T11:30:00.002-03:00

Algunas veces me gustaria retroceder el tiempoo y volver a ser soltera y sin atados pero no se puede..cada vez todo es mas complicado y hay que saber llevarlo no mas,igual me he dado cuenta que poco a poco acepto mi estado y que no hay otra opcion de vida,que solo tengo esta y que debo vivirla tal cual,aprovechar a mi chanchito chico y disfrutar verlo crecer asi como disfrutar mi vida y nuestra vida de pareja.

Ese si que es temazo la vida en pareja...se lleva dificil,pero se lleva al fin y al cabo...
No se como detallar lo rapido que has crecido y plantear todo lo revolucionada que esta mi vida simplemente.Me gustaria dedicarme mas a esto pero el tiempo me falta y cuando me sobra no puedo intrometerme en este medio...

Estoy aprendiendo a manejar!eso si que es noticia,siempre lo soñe y ahora ya se!solo me falta dar ele xamen para obtener licencia y algunas cosillas mas,pero al fin y al cabo lo logre...espero hacerlo exceñente ya contare como me fue.
Espero comenzar a trabajar los fines de semana y asi obtener algo mas de dinero para poder cambiarnos de la casa de mi madre a un lugar solo para nosotros en elcual sea libre y pueda hacer lo que se me plazca y cuando se me plazca,espero que todo resulte bien.
Mi chancho numero uno se espera cambiar de trabajo pero todo esta en un veremos...absolutamente todo,asi que nuevamente espero que funcione...
Mi chancho numero dos cada vez come mas y mas y esta redonditoo,esta precioso,aunque a veces me dan ganas de tirarlo de un barranco,maldadoso no más.

-------

Hablando de emociones,se que ciertas acciones q cometo me traen consecuencias desagradables,como mirar tu estupido facebook y darme cuenta de que ustedes dos tienen un maldito parecido por razones obvias y que no hay vuelta atras,que tal vez un dia vaya caminando por la calle y te encontremos de frente,o que se yo..es complicado este tema y lo peor de todo es que me hace daño porque pienso pienso y pienso y digo como?
mmm por otro lado se acerca septiembre el mes en el que tu y yo nos conocimos y ahora ay cupliremos 3 añitos desde aquella genial vez que nos encontramos,espero que podamos hacer algo juntos como lo de antes.
Ya no amamanto a cierta personita asi que soy libre en cuanto a alchool y drogas,genial jajaj.
Nuestra relacion ahi va caminando...no se si hemos avanzado pero todo viene a paso lento,espero que podamos solucionar nuestros conflictos y avanzar por nuestro hijo y por nosotros,se que nos amamos,pero como es de suponer yo y mis inseguridades derrepente lo arruinan todo,trabajremos en aquello,definitivamente...

Bueno,eso es todo por el momento..

Como pasa el tiempo...

2011-07-26T09:36:00.002-04:00

Ultimamente mis labores como madre se han intensificado y ya ni tiempo me queda para mi,se que debo hacermelo,pero es bastante complicado cuando tienes un bebe de 6 meses...en fin,el tiempo se me pasa volando y siempre estoy oocupada haciendo algo,pero ahora me he hecho un tiempito para venir y escribir un rato,que es lo que me apasiona y siempre me ha movido por caminos inesperados.
Hecho de menos estas cosas,pasar frente al computador horas y horas ,escribiendo,chateando,leyendo,en fin,matando el tiempo visitando sitios para encontrar pareja y esas cosas,era bastante entretenido,me encantaba...sobre todo coquetear con alguien por medio de las palabras y transportarme a otros sitios mediante estas,flotar un rato y reir.

-----

Ya se cumpliran tres años desde que nos conocimos y sí,como pasa el tiempo...ya tenemos un hijo y no nos hemos separado desde que nos encontramos aquella vez que nunca olvidare,espero que podamos celebrar solitos en algun lugar,ya que no salimos juntos desde hace meses,ay! como extraño aquellas salidas locas a hermosos lugares.
Espero septiembre con ansias.

No muchas cosas han pasado en mi vida tranquila que hoy por hoy llevo,pronto vendre a contar mas...

No todo puede ser como en los cuentos de hadas...

2011-05-04T12:15:00.002-03:00

Princesas con una larga cabellera montando en caballo por un bosque...o simplemente preparandose para la llegada de su principe azul,sin ninguna preocupacion de por medio mas que la de agradarle a su amor eterno y poder ser felices por siempre...
OJALA MI VIDA FUERA ASI,pero claro esta,no se puede vivir como en un cuento de hadas,siempre hay algo de lo que preocuparse y ocuparse.
Adios a aquellos tiempos para montar un hermoso caballo,eso no existe,se desarmaron todas aquellas ilusion y es emundo utopico el dia en que quede embarazada,es dia mi vida acabo y comenzo de nuevo y doble.
Sin embargo,aun es rico soñar,creer que la vida puede ser como en un cuento de hadas y entregarte al tiempo sin pensar en nada y solo vivir el dia a dia.

Se nota mucho que extraño mi vida de soltera?que en realidad soy una adolescente aun que actua a ser mama y que literalmente con esto a una no le queda otra opcion mas que aceptar la realidad que vives y crecer en meses mientras que en tu vientre tambien crece alguien al mismo ritmo en el que tu debes por obligacion madurar y ser una adulta,una odiada y asquerosa adulta.
Derrepente es rico ser adulta y hacer cosas de adulto,yo ya las hice claro esta,pero otras es entretenido

Y hasta que lo conseguí !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-04-26T09:51:00.004-03:00

Adivina buen adivinador,donde estoy?Lo consegui estoy acá en mi ciudad amada y nadie me movera a no ser que sea dentro de mi misma querida region.
Pucha que costo eso sí fueron horas de conversacion y a veces hasta de un llanto desesperado,pero lo importante es que lo conseguí,lo consegui!!!!!!!!!! estoy aca y estoy feliz se podria decir,exepto porque faltan ciertas cosas para que mi felicidad se complete,pero por mientras he aprendido a ser feliz con lo que se tiene y no esperar a serlo cuando tenga todo porque tal vez ese momento no llegué,aunque se que llegara,en fin...sigamos,este tiempo ha sido dificil,para que voy a mentirte a ti amigo blog,si que lo ha sido,vueltas por aqui y por alla,hasta que nos vinimos todos juntos y al lugar que nunca imagine,volvi al lugar que dije que jamas nunca volveria,bueno,todo por necesidad y aqui estoy de vuelta en la casa de mi madre,todos juntos,los tres y mas incomodos que la mierda en un reducido espacio.
No entremos mejor en ese tema y esperemos que ya tendremos nuestro lugar propio,no hya como un lugar tuyo en el que puedas hacer lo que tu quierass cuando quieras y como quieras,ah! que loca soy igual ahonde en este tema,bueno,ya no mas,al menos pienso que estoy aca y no estoy mas sola y aburrida en aquella ciudad de piedra.
La vida me ha cambiado,obviamente estoy aquí pero eso no significa que sea todo como antes y que yo siga mi vida como la de antes,ojala,ya todo es distinto,pero tengo el mar para que me consuele,mi aire limpio para que me relaje,mi hombre,mi amor pequeño y con eso no necesito nada más.

QUERIDO BLOG!!!

2011-04-26T09:43:00.002-03:00

No sé como empezar! tengo tanto que escribir,pero tanto tanto que no se como relatar todo brevemente,ya que no soyy para nada breve.

Bueno,por algo hay que empezar! y como si fueras una persona de carne y hueso si que te heche de menos blog mio,mio,mio,me picaban las manos por escribir y descargar mis rabias y mis penas,mas aun mis alegrias! y por fin puedo dedicarte un tiempito y escribirte como es debido,como en auqellos viejos tiempos,de ahora en adelante prometo que intentare escribirte mas seguido para poder escribir todo lo que tengo guardado en mi,sobre todo lo mas prohibido que se pueda contar.

En este tiempo han ocurrido tantas cosas en mi vida que si hago un resumen me sentire mal por no escribirte los sabrosos detalles...asi queeeeeeeee vamos por parte aunque me demore una eternidad.

Extrañaba tanto escribir horas y horas aquí,que me siento casi emocionada de por fin tener un tiempito para hacerlo.

Bueno...comenzemos!

Tormenta en Verano?

2011-02-10T20:57:00.002-03:00

Ayer y hoy llovió,hubieron relampagos y truenos por montones,,el cielo se iluminaba y me senti en Invierno y aún me siento así,me cambiaron la estacion d eun rato a otro y es genial,me gusta el Invierno,esta acostadita tomandome un caf,o fumandome un cigarro o tan solo viendo tv,bueno,en todo caso eso ya no sera mas en un largo rato porque ahora tengo un pequeño bebe al que debo alimentar,vestir,cuidar,preocuparme de aqui hasta una eternidad mas...asi son las cosas no más,ah y hasta un esposo al que cuidar para que no se me arranque y un perro del que ya estoy aburrida sin contarme a mi misma que quede de las ultimas en la lista si es que me acuerdo de incluirme en ella.

Mi vida dio un giro de 180 grados pasando para los 300...y es caotico y dificil y me asusta,es como construir una gran torre de nunca acabar,pedacito por pedacito y cuidar de ella y que por ningun motivo se te caiga cuando vayas en el piso 98 o 99 o bien la dejes hasta la mitad y la olvides...no puede suceder eso ya que cerca a aquella torre hay una mas pequeña que va de la mano y smi vida sin la otra gran torre mi vida no avanza,no surge,no puedo continuarla e spor eso que o las dos torres van juntas o bien termino de hacer la torrepequña,pero no podra porque sin la torre grande nohay torre pequeña o es demasiado dificil construirla,y la torre grande seguira ahí y hay que cosntruirla igual no más quizas hasta la mitad o hasta el piso 50.

Ahora soy mujer,esposa y mama y cabra chica tambien y perra tambien y etc,son artos roles con los qu epuedo jugar ahora y tambien agobiarme y estresarme y hay veces que los debo hacer todos al mismo tiempo o casi todos y ahí se me complica todo o veces ne las que jeugo solo a uno de esos y es divertido olvidar los demas y creer que solo tienes ese y vives al maximo cada una de sus cualidades aunque sea por un momento,ya que hoy por hoy el tiempo no me sobra,me falta y no porque este demasiado ocupada,si no porque extraño flojear hacer las cosas que hacia antes e igualmente las hago ahora,aunque debiese estar haciendo otras en mis otros roles.

Ni tomarme un traguito he podido,ya será...espero mi momento con ansias y es que me siento como en una cuevita atrapada sin fuego o que estoy en un castillo rodeado de agua y ya que no se nadar no puedo saltar y llegar adonde tanto quiero.

Me siento mas adulta,mas mujer también y es que hago todo el rato cosas de mujer grande grande y comparandolo con la edad que tengo debiese estar por ahí perdida,quien sabe donde haciendo quizas que atrocidad.

Todo tiene un precio,y este es el precio que estoy pagando por haber hecho cosas de grande siendo "peque" aun jajaja,por habe rjugado con fuego y no saber aguantar el dolor y etc asi suma y sigue..

Me cuesta tanto creer que esta en realidad si es mi vida y es que todo avanzo tan rapido,me parece que era ayer cuando escribia cada paso y cada cosa que habiamos hecho juntos y cuando te iba a conocer y no llegaste y estaba frustrada y enoja,demasiado enoja diria yo...y al final igual te conoci y todo empezo y nunca acabo,osea aun no acaba y ya cumpliremos tres añitos,el primero sin duda el mejor de todos,el mas rico,el mejor lejos y es qu enunca olvidare todo lo que pasamos juntos y personalmente como lo pase,como lo disfrute y como lo vivi porque si qu elo vivi,si que disfrute cada momentito de esos locos,locos.Y si,REGRESENME A AQUELLOS TIEMPOS PORFAVOR

Ya paso lo peor...ahora viene lo complicado

2011-02-09T16:37:00.002-03:00

Ya todo paso,fue horrible,el dolor mas fuerte que haya podido sentir en toda,pero lejos en toooda mi vida,fue atroz,ahora no se me olvidara cuidarme y ser muy responsable en esa parte.

Y aquí estamos,pasandolas...es bastante sacrificado ser madre,debo decirlo,muy sacrificado y se extraña la vida anterior,pero la bien anterior,esa de los carretes y vivir la vida como uno quiere y cuando quiere,no como ahora que todo lo hago cuando puedo.Varias cosas han cambiado obviamente y sera asi de cuatico por arto tiempo mas,pero que voy a poder hacer nada,afrontarlo no más.

Hay veces en que lo siento como un hermano,lo miro y no creo que realmente esa criatura tan pequeña sea mi hijo y dependa de mi para todo.

No se,estoy como medio desanimada,n realidad,pienso mucho en salir por ahi y perderme un rato pero no puedo! si estoy mas que amarrada con este bebe.

Asi son las cosas no más,ya cambiarán...

Nuevo año,nueva vida?

2011-01-06T21:27:00.002-03:00

Esto espero realmente! después de haber pasado un horrendo de los mas horrendos años neuvos de mi vida espero que todo sea distinto este nuevo año! porfavor! y que no sea peor que el pasado! que todo quede atrás y una nueva vida espero vivir ahora ya!

No quiero repasar el horrible ultimo dia que tuve el año pasado porque si que fue el peor del año y el más horrible gracias a tí...no lo repetire porque creo que la pase tan pero tan mal que nunca lo olvidaré...

______

Mejor pasemos a hablar de este nuevo año1 en el cual pasara lo mas importante de toda mi vida y lo que me marcara por siempre,mi hijo!,aun no me lo creo...pero asi no más es queda poquito poquito para que nazca este ser que revolucionara toda mi vida! for ever,literalmente...y estoy mas que ansiosa,nerviosa,estoy caga de miedo,creo qu emoriré de dolor y no puedo dejar de pensar en aquello todo el dia...

TENGO MIEDO!!

Espero que todo pase rapidito y la felicidad llegue pronto y que no seas feito no más...

Bueno y que vengas sanito obviamente,lo principal...

No se que mas contar,mi vida cambiara dentro de las proximas semanas ya que pienso volver a mi ciudad con mi bebe y estar alla mientras tu estas acá haciendo lo tuyo,sera complciado lo sé te eztrañare mas que la meirda,pero estaré tranqui por ultimo... y eso e slo que quiero lo que aca no tengo porque no tenemos nuestra propia casa y todo aquello,espero que eso cambie y que sea para mejor,aunque por mi me quedaria alla y tu te debieras mover!! por siempre junto a mi allá,pero no todo es tan easy,asi no es la vida y menos si uno cometio ciertos errores de pro medio...

Así no mas son las cosas,me siento pesimo,resumiendo este ultimo periodo de embarazo,pesimo!me duele todo con suerte duermo,tengo nervios,mal,mal!

Por un lado quiero que todo pase pronto y por otro lado quiero despertar y que ya estes aquí! y sin ahber sentido ni un maldito dolor de por medio...espero que no se te ocurra hacerme sufrir como loca,porfavor!!!

S8in mas que decir me despido y espero entrar aquí de neuvo cuando ya estes en mis brazos ...

Y ahora vamos por el año nuevo...

2010-12-28T21:27:00.003-03:00

Ay...no sé no estoy emocionada para nada con este año nuevo y con los que vienen tampoco,obviamente que no si tendran que pasar unos cauntos años para poder tener un año nuevo digno como los de antes,para que voy a explicar por qué...

Bueno y hablando del presente con este año mi emocion ha decaido a un 1% si quien no...si tengouna inmensa barriga que me molesta para todo,es atroz,ya debieras haber nacido y aún sigues ahí dentro,me tienes aburrida,espero que no seas igual de profiado y bueno que vengas sano sano...

Estoy más que aburridaa,quiero que nazcas ahora!ya no doy mas me duele la espalda,las piernas,duermo pesimo,estoy chata!!!

Realmente mietnras más pasan los días me siento peor y noq uiero ni imagianrme lo doloroso que será y cuanto llorare de dolor,espero ser valiente y sacar fuerzas de no se donde,porque no las tengo,me paso para cobarde y de tan sólo pensar en los dolores menstruales que me daban y pensar en esto que será mil veces peor ya me muero de miedo,really!!

Como el año nuevo va a ser algo entretenido,divertido,alegre si estoy muerta de miedo y me siento mal!!!

Nuestra primera y última navidad solos

2010-12-23T22:17:00.002-03:00

Es extraño pensarlo así porque de una u otra forma el bebé también estara presente mañana ya sea en mi vientre o en vivo y en directo jaja,pèro tomemoslo de la forma en la que lo dije en el titulo,suena mas romantico...

Sé que probablemente para tí no signifique nada y duranet el día ni siquiera lo hayas pensado una sola vez,pero para mí si que significa ya que es la primera navidad que pasaré sin mi familia y estando sola contigo esperemos...será extraño,partiendoproque será diferente a lo que he hecho en toda mi vida,no tendre ningun regalo,no estaré rodeada de gente,no tendré una gran comida de navidad y tampoco yo te obsequiare nada y tu a mi tampoco,solo nos daremos nuestro amor y cenaremos juntos espero poner unas velas o algo si es que tenemos la oportunidad de estar solos y tranquilos,que espero porfavor que así sea...y bueno regalarnos nuestro amor y la posibilidad de estar juntos que igual me encanta y será algo distinto al menos para mí,espero que todo salga bién,intento no hacerme muchas ilusiones ya que si algo no sale como lo esperaba me desilucionare un poquito arto.

Te hechare de menosss

2010-12-16T21:12:00.003-03:00

Definitivamene lo haré,pèro que más puedo o podemos hacer...por el momento nada,solo espero que nazcas pronto y poder estar tranquila en la ciudad mas hermosa que amo y tener tranquilidad esa tranquilidad que no tengo por la culpa de cierto personaje de esta casa en la cual vivo ahora,es atroz.

Sé que no es lo mejor que el padre este separado de su hijo en los primeros dias de vida pero necesito tranquilidad que en esta casa jamás tendré,extrañare dormir contigo y abrazarte en las noches y despertar contigo,porque al final igual nos vemos poco en la semana solo dormimos juntos pero se extrañara igual...

Como me gustaría que todo fuese distinto y que tu y yo ya tuvieramos nuestra propia casa en la ciudad que me encanta y que no nos tuvieramos que separar jamas mas aun si el bebe ya nacio,pero como dije anteriormente que puedo hacer...las cosas son así quiera o no.

Estoy oficialmente aburrida de estar acá y cuento los días que quedan para dejar esto atras y ojala no ver mas nunca mas en la vida a aquel personaje que es de tu familia y ojala fuera solo una persona,estan eso cabros chicos que son realmente ODIOSOS y que detesto también.

Ahora estoy enojada!

Ya llegara MI día...

2010-12-12T01:03:00.002-03:00

Espero que eso ocurra y que no todo quede en mi cabezita loca,espero realmente que suceda...

Espero que llegue aquel día en el cuál te arrepientas de todos eso días en los que me prometiste algo y no me lo cumpliste,todas esas llegadas tardes y todas las veces que te espere y lloré por mí,de rabia, preguntandome por que no me cumplias y por que si quedamos en algo no lo cumples,es tan dificil?.

Yo ya sabía qu elos hombres no cambian,o mejor dichoq ue las personas no cambian,pero tu? tu te pasaste,eres el maximo no cumplidor de nada y es que también es mi culpa obviamente! si t epudiera dar una leccion para que te dieras cuenta que esta mal,para que te des cuenta que yo no siempre estare acá esperandote esto de seguro ya no ocurriria mas,pero como no tengo que hacer,ni adonde ir,sabes qu epsaran unos dias y todo volvera a la normalidad y haremos como que nada de esto paso! que rabia I JUST HATE YOU in this moment,i really do.

No se qu ehacer conr especto a esto,ya te he dicho de todo,he intentado de todo,nada funciona contigo,NADA literalmente y es que estoy segura que es mi culpa,ya que es demasiado complicado estar contigo todos los putos dias y estar enojada contigo si eres con la unica persona que hablo literalmente.

Pensemo positivo unr ato,para qu eno caigas en el llanto nuevamente,pensemos que esto es sólo un momento,bueno,lo es realmente pero me cuesta creerlo así y get over,este es solo el pero año de toda mi vida,pero es uno solamente,esto pasara y sera todo distinto e intentare ser feliz,y hacer cosas entretenidas y hacer que todos los años de ahora en adelante sean buenos o por lo menos qu eninguno sea como este año desastrosamente asqueroso.

REALMENTE ESPERO EL NUEVO AÑO CON ANSIAS y dejar toda esta mierda atrás

Que rabia!

2010-12-08T23:13:00.002-03:00

Que rabia!Por algo son las cosas dicen por ahí pero a mi no me consta...por que tengo que ser asi? y no puedo dejar pasar las cosas y aún me afecta aquella tuya relación pasada,es que soy demasiado copuchenta necesito saberlo todo y mas rabia me da que no puedo ir y decirte hey oye,hablemos? o quiero que me digas las cosas como son? pero calma que ya estaré por esos lados y espero que se me de la opcion de hacerlo y mas que todo las agallas...

Aunque para ese entonces las cosas seran distintas y ya tu y yo tendremos aquella criatura que nos unirá,no importa,necesito sacarme eso de encima y creo que esa es la única manera,enfrentandolo.

Quiero saber si a ti tambien te decia te amo si era de la misma forma que es conmigo que paso,que no paso,como ocurrio quiero saberlo todo,quiero detalles, y ya que tu no me los dijiste,obligada a recurrir a aquella otra parte...nos e si lo haga o si despues de un tiempo osea de estas semanas lo olvidare,pero no creo que por siempre...vovlera despues si es qu eno vuelve en un par de semanas.

Que rabia! me carga que me hagan promesas y no sean capaces de cumplirlas,pero e smi culpa por dejar todo tan fácil,y no ponerme mas dura,es qu no puedo,si estoy mas sola,que aburrido seria estar peleados durante dias,no me queda otra ocpion para despejarme y lograr hacerlo como antes,no es que t eperdone al instante o te permita todo si no que todo pasa rapido porque estamos juntos todos los dias o mejor dicho yo te espero todos los dias...que rabia eso también.

Seré una mamá,pero no por eso dejaré de ser MUJER !

2010-11-29T23:07:00.003-03:00

Así es! es que odio la idea de que la gente tenga esos pensamientos acerca de las mujeres,creen que porque uno tiene un hijo ya no puede ser mirada en la calle,ya no debe andar tan arreglada o tanmaquillada o hasta que en el fondo ahora uno es una mamá y eso está primero y por sobre todo y ahí verás si te queda tiempo para arreglarte el pelo y ahi verás si tienes suerte y hoy te pudiste bañar,pero no!no puede ni debe ser así es por eso que creo que cada vez mas y mas hombres casados o bueno,no casados pero si que tengan hijos miran para el lado!aparte de que la relacion de pareja cambie,eso no significa que tu cambies y que tu ahora seas madre y ya hayas dejado de ser aquella mujer que una vez te encendió y prendio esa llama ardiente en todo tu cuerpo.Tú puedes seguir haciendo eso y aquello y mil cosas más y mejores.

Se nota que realmente me preocupa este tema,es que nos e cómo afrontarlo dela mejor forma,se que últimamente ando más pesada y odiosa y reclamona y todo lo que quieras pero es que tu sabes ya lo hemos hablado esto me afecta,me damiedo y mas aún porque en el fond no quiero perderte,eres lo único que tengo y además que no podemos estar lejos,no ahora por lo menos que viene esta pequeña criatura en camino que NO es sólo mía...entonces analizemos si ahora qu eno tengo al bebé estoy o estamos así y discutimos por esto o por lo otro porque ambos sabemos que tenemos un caracter fuerte como será después? osea de que hablamos,para depsués me espera un infierno? se qu eno hay hombres perfectos pero quizas o mejor dicho muchas veces creo que me equivoque al elegirte tan rápidamente si lo hubiese pensado más y te hubiera analziado más en el momento habría sacado esta conclusión hace mucho,mucho rato y ahora no estaría metida en esto,es que siento que la historia se repite,que la horrible historia de mis padre se repite,o es que a toda mujer qu epaso por algo asi le ocurre esto cuando tiene "familia" es ese miedo a que todo sea igual y comparas y yo te ocomparo con aquel horrible personaje de mi padre que alguna vez amé tanto y que fue mi heroe durante tantos años hasta qu eun dia de la noche ala mañana todo acabó por culpa de una mujer...eso me duele aún y me doy cuenta ahora que lo escribo que aunque muchas veces me haga la desentendida se que aún pesa en mí todo aquello que pasó y que me aterroriza que me ocurra eso a mi contigo,que eres como mi segundo heroe,aquel que me sacó de esa mierda,qu e me hizo olvidar por momentos aquellos problemas que habían en mi casa,con quién más me divertí en toda mi corta vida y a quién solamente he deseado así y he amado así,porque creo que sólo me pasa contigo y aunque te odie mil veces y te maldiga otras mil más te amo demasiado como apra darme cuenta hasta incluso de que es esto que siento.

Confieso que me da miedo,me aterroriza la idea de pensar en ser mamá y dejar de ser aquella mujer que un día fui,alocada,despreocupada,aquella que no te juzgaba por nada,que tan sólo te amaba,te besaba todo el rato y hacía de cada momento un juego especial y diferente que me hacía sentir que sólo te ocmportabas así conmigo y que yo era la primera a la que observabas así de esa forma cuándo s eponia tus poleras o cuando haciamos el amor y no me quitaba los calecetines o cuando nos emborrachabamos y terminabamos despertando en un lugar extraño pero a la vez hermoso.Todo ha cambiado ahora y es que siento que sin querer me ocnvertí en aquella esposa molestosa que dan ganas de tirar por la ventana,gorda,con una panza que ni siquiera se asemeja a lo que era cuando me conociste,esbelta y con aquella cintura que tanto te gustaba agarrar,todoe sto que siento e spor el embarazo,lo sé,las hormones,etc,pero aún así siento que al analizar mi conducta no tiene mucho que ver con el embarazo tiene que ver con un todo con mi necesidad de vivir al igual que tú,de pasarla bién al igual que tú,de hacer las cosas que haciamos antes,de divertirme,de reir,de emborracharme,de llorar,de pelear poc elos estupidos,de no venros tal vez en un dia o dos,etc.

Ahora es distinto,vivimos juntos y no todo puede ser felicidad,yo estoy aquí esperandote,proque no puedo hacer nada más y cuando tu llegas en la noche cansa y te acuestas y te duermes me da tanta rabia y pensar que no estaremos nunca más como antes yq ue mi vida ya no es como antes y que todo es disntito y así no más es me pone mal,me descargo contigo,me pongo pesada,amargada,como esas estupidas señoras que llevan un anillo en su dedo pero que al final es solo un anillo que simboliza cuanto la amaron un dia,porque ya es demasiado antipatica y ya no la aman,ya no la soportan y eso mas el trabajo mas tener un niño,mas las cuentas,mas el dia a dia,no es soportable y ellos necesitan un escape,alguien con quien volver a ser jovenes,creo yo que estoy en lo cierto,alguien con quien volver a vivir todo aquello que un dia vivieron contigo y que ya no es,hace mucho tiempo que dejo de ser y ya no es ni será.

Todo eso eso es en lo que no quiero convertirme y que sin quererlo ya lo estoy haciendo...ante sno me importaba que dejaras las cosas en el suelo que tuvieramos la pieza llena de loza,que dejaras todo desparramado o que simplemente durmieramos asi todos desordenados sin pijama,no me importaba si tu el dia anterior te habias emborrachado tanto tanto y ni siquiera podias levantarte a comprar al dia siguiente o si no teniamos plata y teniamos que comer pan con mantequilla porque lo que tenias lo habiamos fumado,yo estaba ahí yo aperraba contigo y no reclamaba y la pasabamos genial...

Me da pena esta situación,que estemos en esta situación,que todo haya cambiado,que yo ahora sea así y bueno tú también seas así,supongo que ambos evolucionamos a esto,y que tengo mas o igual culpa que tu al que estemos así y que yo lo sienta tanto,porque creo que tu lo sabes pero que por ahora no te harta o no me lo haces saber o que se yo...

Necesito decirte todo esto,de verdad que lo necesito.

La rutina

2010-11-27T17:37:00.002-03:00

Que cosa mas horrible que esa,si...y es que yo solamente puedo explciar ala perfeccion que es la rutina ya que la vivo todos estos dias,que mas puedo hacer si esta horrorosa ciudad llena de concreto solo tiene panoramas con plata o con diversión bohemia y para que voy a ir a un maldito parque para sentarme y estar como hormigas en un hormiguero de apretadas y acinadas con ese inmenso calor asqueroso que te quema y que si tienes suerte te deja respirar?NO GARCIAS,really,obligada a seguir con esto hasta que tu nazcas y pueda viajar contigo a aquella hermosa ciudad que hace poco visité pero hay demonios! si que la hecho de menos!!!

Tanta paranoia hay en mí que hasta he soñado con el mar y que corro en la arena y que soy libre otra vez y feliz,muy feliz frente al mar y esa brisa que te hiela el rostro y despues quedas con tu pelo pajoso por la arena y el mar salado pero da lo mismo porque no hay cosa mas rica que poder disfrutar de ese viviendo cerca del mar y aunque no sepa nadar a tí también te hecho de menos.

El otro día sin mayores expectativas me conecté a aquel messenger que tengo hace poco y en el cuá sólo estas tu querido amigooo y estabas ahí! oh sólo yo se cuan reconfortante fue encontrarte ahí! te hecho tanto de menos! pro lo menos podemos comunicarnos via messenger,algo es algo ya nos veremos...sólo tu puedes decirme en calidad de amigo queriendo ser algo más un día y yo estando así en mi estado que soy tu candidata favorita para contraer matrimonio,sólo tú jaja...y es que eso me sube el ego y aunque no coqueteemos ni nada porque tu también tienes polola ambos sabemos que un día nos reencontraremos y hasta quizás ahora si nos enamoremos o mejro dicho me enamoré por completo de tí entero,es una idea loca,bien loca pero se que está y ambos lo sabemos lo que es mejor para mí aún,nooo,miento! lo que es mejor aún es que tu sabes todo dem i vida y yo se todo de la tuya,sin mentiras,sin tapujos y eso me da una felicidad tremenda,realmente te considero mi mejor amigo...

Por lo menos hay alguién que aún me hace sentirme así viva,feliz y que no importa mi estado el siempre estara ahí.

Estoy aburrida,acaso hace falta que lo diga?

Cuenta regresiva

2010-11-17T22:30:00.002-03:00

Cada vez se acerca el ansiado momento o el temible momento mejor dicho de enfrentar aquello que me pone los pelos de punta mas de algunas veces al día de tan sólo pensarlo,hablamos de aquel día que para todas las mujeres es algo uf hermoso...pero para mi sera algo mas que eso será el fin de toda mi libertad y el comienzo de aquello que te amarra toda tu vida por siempre hasta que mueras,hablamos de eso que te duele hasta lo más profundo de tu ser y que te quita mucho y te da poco,de aquella personita que es tan pequeña tan delicada y que tye dará tanto que hacer y será atroz nod ormir por las noches y escuchar llorar a un bebe todos los dias y enseñar y cocinar y vestir y bañar y hacer cosas y tu donde queda tu? tu te pierdes a veces,pero debes reencontrarte,debes poder hacerlo ya que o si no todo empeorará y aparte de tener ese peso tendras otro que sera el de trabajar porque te dejaron,si te dejaron por que? porque no tenias tiempo para arreglarte io porque dejaste dl ado a tu pobre marido y claro el como buen hombre que iba a hacer? se busca una sucursal o una central definitiva y tu te quedas sola y amarrada de por vida con aquel ser que mas que alegrias te ha traido desesperacion hasta aquell momento en que tu ya no das mas y tu vida se convierte en una mierda horrorosa.

Pero NO,eso no me pasara a mi no sera mic aso no digo que nunca porque sabemos que ocurre cuando uno se atreve a decir nunca,mejor dejemoslo comoq ue yo creo qu eno pasara y si pasa me acordare de esta puta entrada la abrire la leere y probablemente llorare y mucho.

Tengo miedo,que acaso no se nota?,si mucho mucho miedo y aquí estoy desahogandome qu ema speudo hacer que mas alguien como yo peude hacer?nada afrontar o mas lo que se le ocurrio hacer en aquelñla noche de pasion y que ahora es mas que eso y te trae consecuencias a ti no más por ser mujer y estar en estas en en esta vida.

Muero por algo llamado cigarro y te juro que me fuamria uno ahora y quzias toamria alchool y em drogaria y la apsaria genial pero adivinen que NO PUEDO y por qué no puedo por tí pequeña criatura por tí...

I wanna smokeEeeEeeEeeEeeee...

2010-11-05T12:42:00.002-03:00

I really wanna...Estos son los momentos en los cuales deseo no estar embarazada y deseo volar por ahí y quizás también volver a aquellos tiempos,aquellas tardes en las cuales todo fluia y eramos literalmente puro amor,quedabamos muertos de la risaaaaaaaaaaaaa y muy muy en otra,me encantaba,después fumarnos un cigarro y tomarnos un vino mirando el mar que era realmente hermoso,mirando los barcos pasar,las gaviotas volar y el tiempo transcurre muy lento,se anochece a eso de las ocho y media yhace calor,mucho calor,yo estoy con poca ropa,delgada,hermosa y nos besamos y acariciamos al ritmod e la música con el ventanal abierto y todo fluye,todo es exquisito y me acuesto al revés en la cama y te observo y jugamos con las miradas,me levanto bebo un poco,me asomo al balcón,recuerdo que me agarrabas por detrás tan suavemente y sentía que volaba,que avanzaba unos metros y volabamos por encima del mar,de ese mar celeste,hermoso,frio pero a la vez cálido...
Ah!! recuerdos,eso es lo más maravilloso que unopuede tener,los recuerdos que alegran el alma y me hacen soñar y pensar que un día vovleremos a estar así mismo,con más repsonsabilidades obviamente y con otra vida totalmente distinta a la que lñlevabamos en ese entocnes,espero realmente que sea parecido o que no perdamos ese afán de hacer locuras y de soñar despiertos y volar por ahí.Hecho de menos todo,absolutamente todo de aquellos tiempos y es muy nostalgicopensar que no volveran y que si se repiten no seran iguales,nada es igual después de un tiempo u años,todo cambia,evoluciona y no se si me agarda,creo que no,no me agrada y estoy casi convencida,si no fuese por ese casi estaria 100% segura...
Ah! esta canción...esta canción me recuerda aquellos paseos en auto que dabamos y esas escapadas locas que hacía del coelgio o de mi casa para ir por ahí,lejos contigo,sólo tu y yo jutnos y nuestro amor que en esos tiempos era aridente,muy ardiente,apasionado,loco,no pensabamos,solo actuabamos y me tocabas la pierna mientras manejabas y yo te miraba con mis ojos llenos de lujuria porque me provocabas cosas,muchas cosas y yo lo único que deseaba era lanzarme sobre tí y besarte locamente como lo haciamos,cuando casi nuestras almas se tocaban y entrelazaban en un beso practicamente eterno...Que cosas iamgine cone sta canción,ah tan sólo yo se a lo profundoq ue me lleva y me transporta y podria escucharla mil veces ynoparar de recorda aquellos momentos que ame,que amo y amaré por siempre.
Nostalgia es lo que me invade al recordar esos lugares en los que nos amamos y juramos amor por siempre,en los que tu me tocaba y yo me derretia por completo aunque fuese invierno,aunque lloviera y o hasta incluso cuando estaba enojada contigo.
Creo que muchas cosas han cambiado y demasiado,creo que ya dejamos de ser pololos y amantes y ahora somo esposos y el lugar en en el que estamos contribuye más a eso,tal vez soy muy niña y no me doy cuenta de que son tonterías y realmente nose seguimos amando igual,pero no,yo sé que no es así que todo es distinto ahora y que mas peleamos que nos amamos y reimos y que...no sé.tengo pena.
Ojalá existiera una maquinita para retroceder el tiempo o por lo menos algo que te conectara visualemnte,fisicamente y emocionalmente con esos recuerdos exquisitos llenos de pasión,para por lo menos asi sentirme como en aquellos tiempos y ser feliz cuándo me sienta así.

No lo sé...

2010-10-29T22:03:00.004-03:00

Como lo hago? debo hacerlo?entenderas asi?

Mmm...y otras muchas interrogantes me asechan cuando se trata de este tema,quiero escribirte,dejarte unmensaje o algo así y decirte cuanto te amo pero mas que para eso es para decirte todo lo que me molesta de tí o mas bien todo lo que tu no entiendes de mí y ah por sobre todo decirte como me siento,eso es lo principal en realidad,pero como comenzar,me dejo llevar no más,de da un tanto de verguenza era mas fácil escribirte lo que fuese cuándo no eramos tan íntimos,increible cierto? pero asi lo creo y es que cuándo uno no conoce hace no más y ahora que te conozco es dificil porque comienzo a imaginar que diras o si te reiras o si lo leeras,que pasa si tal vez no lo lees nunca y justo llego y lo lees? ah que plancha.

No...no me arriesgare a eso si lo hago lo haré bién,y aparte no quiero ponerme a llorar cuando te este escribiendo no se si son las hormonas o simplemente aflora mi lado hiper sensible cuando se trata de ambos,creo que son las dos jaja...

M e complica la cuestión pero al mismo tiempo quiero hacerlo,me gustaría hacerlo...lo hago o no lo hago? todo depende de cómo quede escrita al final,lo intentare si no me gusta o se me está haciendo muy dificil no lo haré,ay! es que es la úñtima oportunidad que tengo para hacerlo ya después no me separaré más de tí entocnes solo quedaran palabras y cone llas no logro mucho oc reo que no le prestas la importancia que deberías.

Ya ahi voy...

Sola

2010-10-24T22:39:00.002-03:00

Así es como me siento...es un tanto penoso decirlo o escribirlo imaginense sentirlo,pero aún,necito salir,reir,ser mas feliz de lo que supongo que soy ahora,feliz por que? porque supuestamente tengo al hombre que quiero a mi lado,pero eso no es suficiente para mí,yo quiero más,todos queremos o necesitamos más.

La pregunta es ¿Como cambiar esto? simple...NO PUEDO,estoy atada,completamente atada,lo que vivo ahora será loq ue viviré surante un alrgo periodo,todo el timepo que este aquí en este lugar que tanto detesto! Oh como necesitaba escribirlo,decirlo o al menos susurrarlo,me pone mal,muy mal el saber que no depende de mí para cambiar esto ni nada de lo que me desagrada ahora,solo tengo que aceptar y seguir,más bién dicho contar los dias conc alendario en mano para que esto se acabe y ver que pasará,analizar si el problema es el lugar,mi relación o simplemente yo.Yo creo que es el luagr,pero quién sabe tal vez este equivocada.

Lo trágico de esto es que siento que no me escuchas o si me escuchas,no entiendes, y si lo entiendes se te olvida al paso de los dias o con las primera sonrisa que sale de mi,estamos mal ene sa parte,quepuedo decirte,a mi no se me olvida,ni se me pasa,ni nada,esto que siento perdura por días,por todos mis eternos y malditos días.

Y aquí vamos de nuevo...

2010-10-20T19:03:00.006-03:00

Esta canción me produce demasiadas cosas,recuerdo cuando estaba soltera y soñaba,deliraba mas bien con encontrar a un hombre como tú o al menos parecido y así fue...mcuhas noches me la pasé escuchando canciones como esta fade into you y pensando en tí o en esos besos que me dejaban en lo mas alto,en lo que me habias y no me habias dicho y etc,para después llegar al colegio toda emocionada y feliz y las horas pasaban y yo lo único que hacía era pensar en tí,siempre me preguntaba si tu hacías lo mismo o era paranoia mía no mas repasar lo que habiamos hecho la noche anterior y soñar y reirme y sentirme pro primera vez amada o en esos tiempos querida yo creo.

Y ahora aquí estoy lejos de donde alguna vez nos juramos amor eterno y nos prometimos el cielo y el mar y todo,pero contigo aún que eso es lo que debería importarme y muchas veces dejo de lado y sólo quiero volver a ese lugar que yo considero maravilloso porque de tan sólo mirarlo me recuerda a tí y me lleva de neuvo al comienzo de nuestra relación que si bién era super extraña y loca,era demasiado divertida,demasiada exotica,llena de sorpresas,de cosas nuevas almenos para mí y de ilusiones y sueños que planeabamos juntos,ay! que nostalgia recordar todos esos geniales momentos y que ganas de vovler a vivirlos o de que tal vez hubiesen sido mas duraderos pero creo que la pasión o la locura nos apuro para estar jutnos bajo un mismo techo cosa que no se si fue lo mejor pero en aquellos momentos nada importaba y todo valía,cada segundo que pasabamos separados o que yo recuerdo pasar separada de tí desee tenerte a mi lado,desee abrazarte,besarte ,tocarte,sentirte y todo eso qu euno desea hacer cuando está" enamorada" y todo eso al final hizo que terminaramos compartiendo un mismo espacio y pasando todos los dias juntos a pesar de las dificultades que nos separaban algunas veces.

Tantas fotos en lugares remotos y maravillosos que nos sacabamos juntos,tantas tonterias que hicimos y todo ese tiempo pasó tan rápido ahora que lo busco hacia atrás y cuándo lo encuentro me dan unas ganas de que eso hubiese perdurado tan sólo un poco más para haberlo disfrutado el doble o el triple tal vez porque ahora es cuándo realmente lo valoro y lo hecho tanto de menos,tanto, que no hay letras que puedan demostrarlo...

No sé que ocurrira con nosotros dos de ahora en adelante,hay mcuhas cosas que tengo atoradas en mi garganta quenecesito decirtela porque guardan rencor,rabia,celos y no sé cómo,quizás si tu fueses mejor respondiendo mis preguntas o tapando esos espacios que no conecto bién sería mucho más fácil pero no es el caso y eso es lo que me detiene a soltar todo libremente sin tapujos,me pone mal saber cosas que me ocultaste o saber que en determinado momento me mentiste y no me dijiste todo tal cuál y como era,como yo te exigí saberlo,como yo merecía saberlo!maldición me da rabia de recordarlo y no se cómo me las arreglo pero siempre llego ala verdad sin tu ayuda y sé las cosas y es peor, a veces quisiera no saberlas y quedarme con lo que tu me dices pero hay algo dentro de mí que me dice no,no es así realmente,averigua y date cuenta,abre los ojos!

Eso me está comiendo por dentro poco a poco y aunque estemos bién como pareja en ciertos momentos me pego al techo a pensar por qué lo hizo? que mas me esconde,como se lo digo para que de una vez por todas me diga la maldita verdad! y no me mienta como anteriormente lo hizo...

A pesar de todo eso te amo,pareceira que mientras mas "malo" el hombre o mas no sé comod ecirlo,más mmm así como tú mas a uno le gusta,más uno lo ama,mas uno lo busca ,mas todo!Sé que tu me amas,aunque a veces lo dudo,pero es pura inseguridad creo?¿

Ahora seremos más,ya dejamos de ser una pareja de pololos hace tiempo desde que tenemos un perro ya nos convertimos en una semi "familia" porque es algo de los dos,que ambos cuidamosy alimentamos,del que ambos nos preocupamos yq ue de una u otra forma nos une,pero ahora seremos más,ahora si que de verdad seremos una familia completa tu,el perro,el bebe y yo y me da miedo,por todo lo que cambiará y ya nunca será lo de antes,porque necesitaremos mas plata,porque habrá mas preocupaciones y de todo habrá más y también menos y será un caos,es por eso que no podemos comenzar esta nueva etapa así,o al menos yo no puedo comenzarla así cone sto atorado,que guarda rencor y que a veces cobra vida propia no es sano para mí,a tí me imagino que no te importa que tal vez ni te acuerdas o si te acuerdas no sabes que yo también lo sé y lo que es peor aún lo sé pero no porque tu me lo hayas dicho si no que todo se dio asi para que yo lo descubriera,horrible lo encuentro,no es qu eme hayas heco algo a mi directamente si no es que me molesta que no me lo hayas dicho todo tú tal y como era porque seguramente pensaste que nunca lo sabría,pero lo sé y aquí estoy tragandomelo día a día,no se hasta cuando...

Sí,soy celosa...o es que te amo demasiado?

2010-09-10T21:20:00.002-04:00

Ah...no se si es parte de mi paranoia o si en realidad soy celosa on todos o solo contigo porque te amo mucho? no lo se,pero mepone celosa ver o pensar que alguna otra mujer te toco o te beso y que probablemente hacian las mismas cosas que tu haces ahora conmigo...me pone mal! me da rabia no s eme paso mil rollos nome agrada para nada,lo detesto...

Y creo que los rollos que me paso para peor son ciertos,osea que de verdad es asi y dudo poder equivocarme.

Incluso me da un poco de asco que hayas tocado otro cuerpo,sentido,no se...es extraño,no te quiero compartir con nadie mas,eso pasa...

Seamos optimistas,no queda otra...

2010-08-28T19:30:00.003-04:00

Así es! no me queda otra si no me subo el animo yo no lo hará nadie por mí...eso está claro,además para que? esperemos que las cosas se compliquen cuando la otra parte de todo esto sepa la verdad,aún no llega es emomento así que no me hecharé a llorar esta noche por lo menos.

Que más puedo decir,mucho...jaja e sincreible...me acabo de enmterar hace unos dias que ya tengo 21 semanas y eso es bastaante,se me fue mas de la mitad de mi embarazo y no tenía idea,por una parte igual bién pero por otra mal...esperemos que el bebé este bién y con todo en su lugar,eso me preocupa ahora que ya logré tomar conciencia de este hecho si bién penoso al prinmcipio ahora me lo estoy tomando con mas alegría...al fin y al cabo que puedo hacer?
jA...igual confieso que me gustaría que fuese niñíta,pero si no es así otro sera no más...
Lo que me angustia realmente es decirle a mi familia,me aterra no se como lo hare o lo haremos mejor dicho...

Sin mucho mas que decir me despido...
Ah!! y cuandos epa que eres te dedicare un lugarcito en este espacio como el qu eya tienes dentro mio...

Ya es demasiado tarde para eso...

2010-08-21T20:31:00.002-04:00

Ya todo lo intenté y nada me resultó y como decía el titulo ya es tarde para intentar hacer algo más y si existiera algo que pudiese hacer o esta permitido y no existe,lamentablemente para mí...

En realidad siento que ya es tarde para todo y hasta me da pena decirlo a veces me ocurre esto que entro en una angustia tremenda y me dan ganas de llorar y escuchar musica triste hasta morir de pena sobre todo cuando estoy asi de sola,se que no serviria de nada que lo hiciese solo seria una perdida de agua,pero es que me angustia el tema,me angustia que será de mi y me angustia tanto más saber que yo,mi vida esta en juego y ya todo es así y lo será...

Y todo esto juntado con cosas varias mehace sentirme peor,me dan ganas de retroceder mucho mucho el tiempo y volver a lo de antes,vovler cuando te conoci y todo era tan mágico y fantástico y adonde se fue eso?creo que lo deje enterrado en el mar y un dia podre ir buscarlo y recordar todas aquellas cosas queme hicieron enamorarme tanto de tí y que aún cuando las recuerdo me da nostalgia y pienso que quizas yo hubiera sido mas feliz teniendo todo así,no precipitandome y viviendo unos cuantos años en esa burbuja que creaste y que yo deje que crearas.

Y ahora que me queda? solo los recuerdos y las ganas de llorar y crear un mar de lagrimas por lo que vivimos y lo que hecho tanto de menos.

Lo pero de esto es que siento que no me escuchas cuando ealmente lo necesito y que no estas aqui cuando la pena me inunda y mas pena me da,jaja que tonta soy...pensaba que contigo jamás me pasaría esto y pasó.

No lo sé talv ez son las hormonas y bueno yo siempre he sido paranocia y una sentimental encubierta y ahora último no tan encubierta,porque simplemente cuando algo me da pena lo pienso y las lagrimas caen y caen sin pensarlo dos veces,como ahora.

Y asi sera no mas

2010-08-13T17:44:00.002-04:00

Acaso tengo otra opción? si estuviera sola en esto viviendo en mi propio departamento lo haría juro que lo haría,lo entregaría y haría mi puta vida,pero no estoy sola y lamentablemente no todos los seres humanso de este planeta piensan igual que yo,asi que...será no más.

Asumir ciertas cosas cuesta mucho,mucho...y esta es una de ella que nadie o que bueno,yo no quiero asumir y debere hacerlo y punto?no hay vuelta atrás y punto.

Toda mi vida cambiará para siempre y debere asumirlo y todo sera mas confuso a veces,mas dificil,aunque deboa dmitirlo hay ciertas veces que la idea me emociona pero hasta ahí no más porque despues lo pienso y digo no,por que a mi? por que tan pronto? POR NO CUIDARME,por tonta,pero será,ya fue y ahora es.

Sin mas que decir me despido.

Por que ahora?

2010-08-08T21:34:00.002-04:00

Ah! por que ahora me ocurre esta mierda? ah? justo hora que por fin voy a lograr lo que planifique con años con de todo! I HATE YOU SO MUCH

Y que? esta es la hsitoria ahora que? cago toda mi puta vida? estoy jodida? literalmente!!

Ahq ue me espera años de crir a un esstupido niño o niña que se yo y dejar mi vida de lado postergada? todo por esta mierda que ni tu ni yo fuimos capaces de solucionar I HATE YOU,claro por que tu no te cagaras la vida! aqui la unica q jode soy yo literamente...y todo esto para que?

Estoy hastiada,ya no quiero más.

Y eso que recen comienza.

Y por que? justo ahora? donde me meto la vida que soñe durante toda mi puta adolescencia? por la raja¿? porque todo no puede ser tan simple y adios 0 conciencia lo regalamos alguien loa dopta y es feliz con una familia que lo ama y que probablemente lo criara horrible y sera un consentido demeirda! qu eme importa i dont want you in ny fucking life y no lo digo porque est eneojad ao que se yo,lo digo en serio,he hasta averiguado,pero como pra mi todo no puede ser asi de simple y siempre tiene que ser el doble de dificil o el triple la cosa no puede ser a mi estilo cierto?

Y ahora que? coomo cuando donde? que hago quien se lo dira a mi mama? un fantasmita tu? quien s ellevara los sermones y todo lo que supuestamente me enseño para que ocne l primer tipo que me acoste que pololee realmente me este pasndo eso ah yc on el que vivo que no es menor! ah?¿

Tantas pregutnas y me gustaria q como mil veces te lo he hablado tan oslo lo pensras,si ser papa es mucho mas facil que ser mama y sobre todo para ti que estas aca que todo te gusata y estas exelentemente bien clro proque tienes a tus malditos amigos que me tienen chata hasta mas allá de lo que nadie se pueda imaginar nunca jamas!

ME FUAMARIA ALGO right now,estoy chata ya no lo soporto!

Simplemente chata!

Y mas enciam con un perro! quemeirda si tengo 19 debiera estar carreteando o hasta tomando hasta intoxiacrme como tu lo hicste y como yo queria hacerlo desde los 12! por la meirda! tengo tanta rabia contenida qu eni siquiera me alcanza para llorar oq ue se yo! smplemente te vere y me lanzare contra ti a decirte las cosas que te repito dia por medio?verdad? jajaj claro es facil para ti salir y hacer la wea que quieras para mi no!

Y por ultimo quiero estar donde siempre quise estar yd e donde nUNCA nunca de los nunca jamases debi haber salido! pero ya que! si no s epuede retroceder el tiempo que mierda hago? si no existen ni las cenicientas ni los duendes magicos ni polvo alguno que me haga olvidar esta mierda o al menos retrocederla.-

Maldición odio tanto esta puta ciudad

2010-07-30T16:00:00.001-04:00

Hay!! que va a ser de mi!!! estoy harta,demasiado chata de estar acá todo mi ser desea vovler a mi otra ciudad,la extraño tanto! junto con mis amigas,el mar todo....y lo peor es que me da tanta trizteza saber que quizas no podre volver en un tiempo mas o en un largo tiempo mas todo por estar en esta maldita situación por haber sido irresponsable y lo peor aún no estar haciendo nada para salir de esto,tengo tanta rabia.Y no quiero ni hablar de eso que me pongo mal si ayer no recuerdo cuantas veces me heche a la almohada a llorar pero d nada sirve...

¿En que momento llegué a esta mierda de vida...en que momento!?

Tanto deseaba una maldita independencia no ser mandada hacer lo que yo quisiera y que? acaso ahora estoy haciendolo acaso ahora tengo algo de una puta libertad que uun dia soñe llore rogue? y para esto? estoy harta! y de ti tambien!! hace mucho rato que estaria en mi lugar soñado si no fuera por estas putas estupidas consecuencias en las que estoy metida!!A veces sinceramente prefiero morir.

Y aparte de todo tengo que hacer vida social cone sos estupido amiguitos drogadictos?¿ que entreetenido cierto? todos ahi hablando de susu malditas vidas de sus malditos trabajos o estudios y yo que? ah? mirando como se entretienen y se conocen durante siglos? y yo que? eso acaso e smuy entretenido? ah! que nod aria por estar en otro lugar con lagente que deseo y que hechod emenos,me da tant apenca pensar que llegue a esto,tanta que no lapuedo contener.

Toda mi vida luche por tratar de ser feliz,luch epor tener esta vida que llevo ahora y ahora que la tengo la detesto tanto,tanto,quiero volver a ser esa niña que era antes que vivia en su casa bajo las ordenes de mama y que la agobiaba tanto...quizas no tener esa independencia y tener que soportar mil cosas pero no estaria como estoy ahora,infeliz y con un monton de problemas...se que de nada sirve llorar pero ya no se que hacer y par apeor cuando necesito hablarte y comunicarme contigo tu nunca estas o si estas siento que noe res capaz de escucharme yd e darme una solucion,tengo tanta pena,hay veces en las que no puedo contenerme y aunque no sirva para arreglar nada necesito tirar todo esto fuera,desahogarme,sentirme libre aunque sea estando aca practicamente presa enuan realidad que no quiero vivir y que nunca debiohaber llegado u existido.

Nunca esperé que esto pasaria !!!

2010-07-25T21:36:00.003-04:00

Pero pasó y pasó realmente en serio.

Dadas las circunstancias que hace años siglos luz no me metía en este medio tengo tanto para contar que lo ahremos por entradas y con mas tiempo ahora que tengo internet,como digo siempre auqnue no lo vaya a leer nadie y etc etc da igual me desahogo y queda para que alguien un dia lo lea y sepa de mí...quizas est muerta o quizas en que pero en fin...

VAMOS AL GRANO...si! porque este postt es para ti Solo él... si tú!!! al niño-hombre mas hombre que niño ahora al que le he dedicado mil entradas,,mas de mil palabras y que he sentido hasta mas allá de la luna por él,el primer sentimiento no s eolvida..y así es ahora estoy aquí asi como la cancion de Shakira,sii estoy aqui donde mismo vives tu y se da la coincidencia o el destino me tenia preparada esta sorpresita que dice"debes conocerlo" "debes" !!!! and DO IT !and you will...definitly.oh yeah! porque resulta que ahora vivo acá en esta gran y estupida ciudad la cual aborresco exepto porque ahora ultimamente las puertas se me estan abriendo y salen mas cosas para hacer y divertirme sin tí...y que hara tu te preguntes oh..donde estara...ya la cosa es que al grano!! se me ocurrio conectarme por aquel messenger abandonado y en el olvido en donde te tenia a ti sin admision! por quien sabe que cosa que ni siquiera recuerdo...tal vez importante tal vez no...en fin y digo ya filo! nor ecuerdo que onda lo pondre cona dmision y listo...te hablo,me hablas,se arma una conversacion interesantisima que me dijo sin duda si sigues asi lo concoeras por fin en persona despues de tooodo este tiempode saber todas estas cosas sobre tí!!! y de soñarte sentirte y todo eso! aunque ahora por ejemplo cuando hablo contigo no me suceda nada quien sabe por que...o sea no nada si no que ya no me quedo envolada comoa ntes es mas tranqui todo debe ser porque ahora soy una mujer madura que sabe hacer las cosas y conseguir su maldito objetivo...

En fin.,..cuento corto: sera divertidisimo verte en persona despues de tanto años,tenia como 13 desde que chateabamos y todo eso...y ahora no puedo estar en mi mejor momento! si no fuera por el otro estupido problema que no he solucionado y que ojala lo pueda solucionar o si no no se morire...no se realmente no se...bueno eso era...no se si es cosa del destino o coincidencias o que se yo pero se dio no planee nada ISWEAR y se dio...a ver cuando podemos hablar de nuevo...porque debera que te deje ahi sin siquiera despedirme...en fin,da igual..

PD:en otra entrada comento mas acerca de todo lo que me a ocurrido en este tiempo

Maldito hombre...!!!!!!!!!!!!!

2010-05-07T12:44:00.002-04:00

I just hate in this moment,really,i just HATE YOU,fucking hate you...really,its not a joke i really hate you.

Me siento mal,me siento como que nad esta bién,quiero llorar,quiero tener un hombro donde llorar,quiero tu hombro.. y no lo tengo porque estamos a metroos,kilometros de distancia y me siento mal y realmente no dormi en la noche de tanto pensar...se me nublan los ojos con las lagrimas en estos momentos,no se si sera para mucho pero se me junta todo y no,definitivamente no te creo,no se si escribir aquí lo que me ocurre porque es tan fuerte o los iento tan fuerte que creo que nunca lo podré olvidar,me siento dolida,herida,mal,realmente mal.

Quiero volver a mis tierras a es elugaer en donde la pasaba bien,en donde si me aburria me largaba y hacía lo que se me antojara,era genial...añoro todo de ese lugar y mas ahora que me siento pésimo como si mil kilos de piedras hubieran caido arriba mio y me hubiesen despedasado todas al mismo tiempo y a pesar de eso me volvi a levantar y quede así...

No puedo contener el llano,mis lagrimas que no se si son por ti o por el hecho en sí...no iamginaba que era tan asi en extremo...osea igual lo pensaba porque mas que mal se muchas cosas de tu pasado que me hacen dudar de tí y mucho...y ahora esto,como tanta casualidad,como ocurrio eso,osea,no podian ser otra cosa si no eso,la noticia pick del momento...

I JUST HATE YOU...

No contengo nada,necesitaba desahogarme,escucho canciones de red hot..y mas me dan ganas e llorar,estoy deprimida,necesito despejarme con otra gente quizas con otro hombre...

eso es por hoy...quiza todo cambie,quiza no...

Aquellos tiempos...

2010-04-17T13:15:00.003-04:00

Mmm es imposible dejar de recordar aquellos tiempos,cuando vivia en mi casa,no salia mucho y pasaba la mayoria del tiempo aca en la web navegando mil horas divirtiendome como una adolescente sin amistades algunas que la distrajeran un poco de eso,pero era genial...realmente lor ecuerdo y hasta me dan unas ganas locas de volver a eso...y vivir todo de nuevo asi locamente quizas cambiar algunas cosas y otras dejarlas igual...

Lo que es mas extraño de todo es que ahora vivo contigo,paso la mayoría del tiempo contigo,duermo contigo,hago todo,pero toodo contigo y aún así leer aquellas cosas que me escribias y me mandabas por mail cuando aun eramos unos perfectos desconocidos y recuerdo eso y no sé era tan divertido jugar un rato con las palabras y darme cuenta que lo que me causan ahora es exactamente lo mismo que sentía cuando leia pro primera vez aquellos loco mensajes que me enviabas y sobre todo aún lo que me impacta demasiado es comop nos conocimos,osea,a través de este medio.oh...nunca pense que iba a terminar en esto...jaja ya llevamos un buen tiempo juntos y aún me gustas y me gusta tu voz,como me agarras etc...

Leer esas antiguas palabras que me entregabas por mail me hacen sentir algo rico,sentir que esa epoca en realidad fue fantastica,divertida y fue como un cuento de hadas,hice muchas tonteras contigo probé muchsa cosas nuevas contigo y acá estoy y sigo haciendolas y me encanta.

Por primera vez me doy cuenta de eso y lo plasmo acá en estes sitio que no deja de ser importante,toda mi vida esta acá escrita y plasmada y sin duda pienso que le dejaré esto a mis nietos jaja o hijos no sé,hasta me da cierta nostalgia,se meinundan los ojitos y me llleno de alegría...

Sin duda alguna hoy me siento mas enamorada de tí que nunca y te voy a comer a pdeacitos cuando llegues amor mío!

I love you so much today-...

Es extraño escribirlo acá...es cuatico,aparte de todo lo que he tenido que paar y lo que pasare estando acá en este pueblito estoy contigo y eso ya es una gran ayuda.Debo darme cuenta de eso una y otra vez y sentirme afortunada por eso.

No puedo parar de admitirlo me alegra el alma el hecho de leer esos mails y de darme cuenta una y otra vez poprque te elegí y por que resulto todo como es ahora.

Open your mind?

2010-03-24T17:20:00.003-03:00

MMmmm puede ser,tal vez no estas tan equivocado del toodo y eso he tratado de hacer de abrirla en todo sentido tanto así que al abrirla tanto me encuentro en una situación en la que encuentro,valga la redundancia,todo estúpido,ustedes son rotundamente estúpidas y tener que relacionarme con ustedes es horrible,osea, no la paso tan mal,pero no son nada que ver con mis otras amigas,no tienen tema de conversación,realmente quiero volver a donde pertenezco.

Con respecto aeso creo que no hay salida,tengo,debo que estar acá y pasar todos mis ramos y centrarme en eso y eso.Fome,pero espero que las cosas cambien y que pueda encontrar a alguien con quien yo verdaderamente me pueda relacionar y pueda ser yo misma y me pueda sentir comoda,ocurrira eso alguuun dia?

Me siento frustrada,hecho de menos cosas que no podre tener en un tiempo mas,que atroz.

En cuanto lo demas a veces todo funciona bien otras todo mal y así.

A veces la paso bien,otras mal y a veces simplemente no la paso.-

Sin ganas de escribir mas,me despido.

I FUCKING HATE THIS.........

2010-02-23T18:36:00.002-03:00

You really peace me off.. i imagine the way this will be ...
A FUCKING PRISSION
Estoy realmente molesta,odio tu forma de decirme las cosas y creo,estoy casi convencida de que nunca jamas ever in the life llegaremos a un acuerdo con respecto a mis salidas,no importa,proponte que nadie te arruinara esta salida al menos.
Como eso casi no tiene solucion mejor ni lo comentaremos,okay ?
Espero sinceramente que no me arruines otra de mis salidas y que todo no sea tan para peor.

----Pasando a otro punto,creo que por esas situacione sy cosas que ocurren no estaremos mucho tiempo juntos yo quiero vivir,quiero hacer cosas,quiero tal vez equivocarme y pararme y aprender,no puede ser todo tan simple,ni tan a tu modo ni tan fome siempre,no digo que contigo la pase mal,no pero muchas veces si,en vez de estar por ahi o que se yo.

Siento que en vez de disfrutar mi hermosa juventud la estoy desperdiciando y tirandola al mar y diciendole adiós,nunca te viviré,quizas me pase eso que le ocurre a ciertas mujeres que despues estan sola en una epoca de su vida estilo 27 y comienzan a hacer todo lo que no hicieron cuando realmente debieron hacerlo,creo que algo asi me ocurrira si si go así,pero es tan confuso todo,al mismo tiempo que me dan ganas de hacer lo que yo quiero y estar soltera,igual te quiero y pucha que te extrañoc uando estamos peliados,quien entiende eso?¿ solo alguien como yo y unas cuantas jovenes mas.
Es dificil esta situacion,en vez de estar arreglandome oa lgo asi estoy aca escribiendo porque ya para variar no saldre tranquila.
Pucha que lata todo esto... como seran las cosas despues entonces...que aburrido,quien me manda a meterme en esto?¿!
Y lo pero de todo es que no se como salirme,se que si lo hago me arrepentire y me sentire mal.

Necesito un maldito psicologo,lo mas divertido es qu eigual me gustas y me gusta habalr por msn contigo y me gustas.
What i must to do?

Noches acaloradas...

2010-02-15T17:00:00.003-03:00

Hace un tiempo que no me ocurría esto,eso de soñar con los placeres mundanos de esta vida,dormir abrazada a la lujuria y despertar imaginando exquisiteses que sólo haces realidad en tus malditos sueños.Así es la vida,no lo dramaticemos tanto,por lo menos despierto al lado de un hombre que dice amarme.

Fue aquella noche que me dormí pensando en sexo,que otra cosa podría desencadenar aquel sueño tan pero tan real,oh my god...si que era real y extraño.Nunca pude imaginar que pudiese desear tanto a otro hombre y menos en uns ueño que no parecía sueño.

Basta eso de tratar explicar el por qué ese sueño,lo único que sé es que con lo obsesionada y loca que soy para mis cosas se me mete algo en mi cabezita y ya nadie me lo saca...ahora te deseo a tí hombre de mi sueño.Es extraño,sobre todo porque si te quiero me costará mucho tenerte,mucho,mucho y no puedo planear mis sueños tan fácilmente como para soñar contigo cada noche o tal vez sí.

Sentía en mi cuerpo mas edad,que ya cargaba con algunos años más de los que tengo ahora pero me sentía maravillosa,la forma en que me abrazabas y me sostenías en tus brazos con tu gran cuerpo que me hacía fundirme en tí,quererte de un modo loco y me sentía con todo el poder para llevarte conmigo donde fuese si no hubiese sido por aquella otra mujer qu etambién te deseaba,te quería y tu no eras indiferente a ella tampoco,como enloquecía cuándo te llamaba y tu ibas corriendo como un perrito faldero trás de ella.
A pesar de todo nos ocurría algo extraño,nuestra atracción era netamente física o eso estaba primero y después tal vez venía alguna caricia con otra intención que no fuese sexo.
Me gustaba eso,siempre me ha gustado lo complicado,lo díficil,lo que no puedo tener fácilmente en mi mano y eso se veia reflejado completamente en tu persona.

Aquella casona era antigua,recuerdo un salón muy grande,ventanales y mucha lluvia,habían más personas allí todas relacionadas pero ni siquiera estando ahí me detenía a dedicarles tiempo,solo quería entregarme a tí en cada momento que pudiese,la sensación de hacer algo incorrecto me invadía y moría por tus labios carnosos,por tu cara de joven bueno,honesto,pero a la vez rudo.
Recuerdo hundiendome en tu pecho,implorandote que no te fueras,que te quedaras junto amí sólo un momento más,que me hicieras tuya nuevamente.

Quiero imaginar que todos mis deseos fueron cumplidos contigo y se quedaron vagando en mi inconciente,esperando otra noche de aquellas,sólo yo sé lo que sentía cuándo me abrazabas,ahora te quiero en mi realidad,te quiero en tiempo y espacio para mí y aunque este lejano,muy lejano y sienta que probablemente fracase en mi intento por tenerte,lo intentaré,por supuesto que lo intentaré e iré en busca de tí,aunque no te conozca como persona,aunque solo conozca tu cuerpo,lo intentaré igual.

Entrando en la maldita realidad im a little crush for you, un hombre al que ni siquiera conozcoo en eprsona,estoy loca!,no puede ser.

MM i dont know...

2010-02-08T17:01:00.002-03:00

Is rare all this...i cant say anything about my feelings yet...but the truth is that im not single,of course,everybody knows that and there many more truth...oh yes,but like i said i cant talk anything!

Volviendo a hablar en mi idioma y cambiando completamente de contexxxto jaja... no se,me siento un poco cortada para escribir debe ser que hace tanto tiempo que no escribia y tenia tan botado todo que ahora me corto.
Tantas cosas que podria ponerme a escribir pero me cuesta,really,ahora nada mas tengo calor y pienso si aquì me siento asi...ya me imagino como estare despues in my new town.

Hace sigloOs siento que no me junto a tomar algo por ahì con amigas y a tan sòlo hablar de hombres,eso es realmente genial,creo que es de lo ùnico que uno puede hablar cuando esta bebida y es realmente interesante y siempre hay mas y mas temas,es exquisito,bueno,como tambien uno puede hablar de otras cosas mas tontas que causan risa,pero el tema central son ellos,como no!
Hecho de menos aquellas tardes de conversaciones con mis amigas,las necesito,pero ahora estoy mas amarrada aùn con my new child...my dog.
Asì estan las cosas no mas...

Sin mucho que decir ahora,me despidoo...hasta pronto.....

Añoo nuevo vida nueva!!? O NO ?

2010-02-01T18:56:00.004-03:00

Creo que si,totalmente yes.La vida da vueltas y vueltas y mirenme donde estoy ahora ah!

Muchas cosas han ocurrido,muchas,demasiado,many,many,many!No se ni por donde partir,por el comienzo obviamente...
Quien lo diria? entre a la maldita universidad,no lo esperaba,para nada! pero era lo ideal ; no estaba ni ahi con esperar un año mas otro fucking año,no nica,obtuve un puntaje miserable en la estupida prueba y no me interesa,solo se que debo ahora concentrarme,enfocarme y dar lo mejor de mi aunque sea abrumador estudiar y lo odie,todo por la plata que ganare despues y aunque no seran millones ,me conformo,uno nunca sabe...ademas que como es mi vida...quien entra asi de facil a la u y no cualquier u una importante,osea...es loco,pero como todo no puede ser tan bueno,esto tiene una quinta pata,no quede en mi ciudad...eso indica que...me irè,si me irè a un pueblito èl cual es un sauna y un frogorifico a la vez,nada que ver y aparte de todo,aparte,como si eso fuese poco,me voy acompañada de quien,adivinen?aja! si de èl...obvio cierto?,obvio...tan jovencita y pasando por esto? nada que ver.

Igual mi idea de vida ya se que va orientada a otra parte,obviamente en todo este blog lo he recalcado...no hace falta repetir toodo de nuevo cierto? no...y bueno eso..tarde o emprano vivire lo que quizas no viva en aquel lugar..cierto?espero,de verdad,lo espero.

Un poco de angustia siento!
Ah y por cierto Feliz Añooooooo blog! amigo fiel! jajaj see...año nuevo,vida nueva como antes dije...extrañisimo esto.
No se que ocurrira,como resultaran las cosas y no,ademas no estamos solos ya tenemos algo like a son,is a dog,really...but i like it,the matter is that is like have a child,anda that is not the idea...what going to happen when we,oh i mean,us,both,brake up ? who take the dOg? ah?

Whatever...es complicadisimo lo que vivirè,espero que todo salga bien y yo pasar mi año estudiando como tarada todo el maldito año,ninguna gracia,pero todo sea por tener $ en el futuro...

Bueno se me fue el hilo...good bye

I love you or did i ?

2009-12-14T21:12:00.002-03:00

Cosas tontas derrepente me hacen enrrabiarme y pensar cualquier cosa,me da rabia,enloquesco y a los segundos ya estoy pensando en juntarme with some guy in somewhere...quizas soy demasiado loca,demasiado apasionada,impulsiva,por sobre todas las cosas y loca,nada mas,loca.
Me hastias derrepente.
Soy bastante paranoiaca para dar resultados antisipados,pero that is the way i am...
A veces te amo y otras te odio,en serio y hasta por la cosas mas minimas.

A veces cuandoe scucho canciones tristes realmente me da pena y hasta podria llorar,soy extremista y aveces cuando estoy feliz realmente me siento llena de felicidad,algo me inunda,me siento la mujer mas integra y feliz o algo asi es raro.

AH,god...en estos momentos me fumaria un cigarro...escribiendo calmadamente,todo seria mas relajante ya que nada mas tengo para fumar,angustiaa siento.

A ver...mi vida resumidamente esta bién,aun no trabajo...0 plata pero no cierro las puertas para siempre,si tengo que trabajar o si no quien me mantendra...asi son las cosas.
Soy floja o estoy floja ,lo se...
Pero..so?
Ah yo quiero pasarla bien quiero salir por ahi a gritar que soy feliz sin necesitar o tener a mi lado un hombre,y ser feliz asi no como antes ni como ahora,si no que simplemente conformarme con el hecho de estar soltera y estar feliz rodando por los parajes ineditos de la vida que no estoy viviendo sola y que no viviere sola por estar contigo,puede ser o no?
Como sea,no la paso mal,lo que ocurre es otra cosa,siento que me faltan cosas por vivir y pro pasar y alocarme como soy yo divertirme ye ct etc,conocer bailar,dro gar me por ahi y beber alchoOl hasta no se quedar mal...son cosas horrendas pero que soñe con hacerlas y quzias a tu lado no lo pueda hacer nunca,todo depende de MI! lo se

Pero la pregunta es! soy capaz de dejar a un hombre que supuestamente "amo" para entregarme a esa vida sin tener nada seguro?no,yo no soy asi,aseguremos lo que tengo que al fin y al cabo me gusta y la paso bien y no estoy sola y recibo cariño a estar sin nada y probablemente ni bien apsarla por no estar trabajando,Quizas muchas cosas cambiarian estando soltera,trabajaria y eso,seria feliz,pero no lo sabre porque estoy contigoO y de una u troa maldita forma me ama rras!.

Basta de escribir post desesperantes esperando encontrar repsuestas en donde nadie me las dara y donde probablemente me digan,buscate una vida o haz algo con tu vida,deja de flojear whtaever,no necesito eso,alguien me entiendo? aló?...
Ally? estas ahí? yo se que tu me entenderias!.

Las cosas locas de la vida y yo...

2009-12-10T00:28:00.002-03:00

Ah,asi no mas,ha pasado bastante tiempo o eso siento desde la ultima vez que escribi acá,y pensar que antes esta era mi vida mi todo,apsaba aca metida escribiendo toodo lo que me sucedia fuese o no importante,era cuatico.
Ahora no,son otros tiempos,otra yo?a pesar de que igual escribo bastante y cuento la mayoria de lo que me ocurre.
Ultimamente las cosas han estado "calamadas" por asi decirlo con mi pareja,igual hay sus encontrones pero me siento mas unida a el al a vez de que siento que cualquier otra cosa que haga sera una mera acutacion por plata si es que lo llegase a concretar.Es que necesito plata facil,no quiero vivir para el trabajo y esas cosas.NO.

Mañana probablemente tomaremos con amigas,sera divertido hace mucho que no hago eso sin restricciones.
ME ENCANTAA.

Bueno y eso sería,cualquier cosa important ela publicare despues.Es que me da lata ecsribir mas...

Te volviste completamente loca?

2009-11-19T18:34:00.002-03:00

La verdad es que hay veces en que me armo de valor y me lo propongo y estoy decidida,pero cuando te vea, y cuando me abraze,que sucedera conmigo? la plata caldra la pena?,yo creo que si,pero espero no tener conciencia y hacerlo nada más...
No contaré mas detalles,porque seria totalmente estupido que se descubriera todo por un tonto blog...
Necesito hablar con una de mis amigas,la mas liberal por supuesto,realmente lo necesito...

Sea lo que sea espero no arrepentirme de por vida.

Ah! que alivio...

2009-11-16T19:31:00.002-03:00

Y por fin,si! ah llegado el maldito momento de decirle adios alas reglas al puto uniforme y a todas esas estupideces que me hacian tanto odiar la escuela.Se acabo la maldita pesadilla de tener que despertarme temprano todos los dias y ano mas! por fin! espero que no comienze otra pesadilla...

--------------

Bueno,cambiando de tema fue un fin de semana potente ...de los bueno de esos livianos,donde las peleas se esfumaron y solo quedaron nuestras ganas de amarnos?! o de amarme mejor dicho,you know what i mean.
La pasé muy bien junto a ti,espero que sigamos asi por un largoO tiempo... o no? si,pero igual quiero mi space! damelo! si,yo lo exijo.
´Hablando del fin de aun me siento desastrosamente desastrada! fue intenso,bebi demasiado alchool mezclados con o_h_a_i_o,quede crazy,totally,fue divertido jaj
_
------------------

Y la aventura del otro dia? estuvo buena tambien,por suerte no supiste nada,que bien,pero esa vez oh! me rei demasiado,la pase demasiado bien! demasiadoo!

------------------

Quiuero dinero? tengo que tarbajar? que atroz...
Que hare con mi futuo y todas esas wevadas igual me agobian pero a lo que sea no más...

IM TOTALLY LOST IN YOU?

2009-11-12T19:12:00.002-03:00

Se´ra realmente así? que neustras diferencias nos unene y que simplemente "te amo" por esas malditas diferencias que me hacen odiarte y querer matarte algunas veces? asi es el amor,por que nadie me aviso antes?tanto que lo rogaba y ahora que lo tengo tambien alego?
No es que quiera desacerme de el,para nada,siento que si no lo tuviera seria mi vida mas fome...te extrañaria...

Pero estoy lost,me siento extraordinariamente perdida,por que? porque a la vez quiero salir,pasarla bien etc etc fumar,tomar ah bailar! etc,quiero todo eso,me encanta con quien sea,amigas amigos etc,me da igual,soy sociable,siempre lo seré y eso quiero es tan dificil¡!
No vamos para el mismo lado,no queremos los dos las mismas cosas,eso te dije,eso creo,aun lo creo,digo que " te amo" pero sera realmente asi? me acuerdo de ti la gran parte del dia,pero si e sque tuviera independencia y estabilidad economica realmente seria asi?no lo se,porque por desgracia no vivo sola y no gano plata mes a mes como para hacer lo que quiera,eso edbo hacer,pero en que tiempo.
Soy floja para ciertas cosas,como para lo que no quiero hacer,no quiero y ni lo hago,pero es necesario,realmente necesito un trabajo si,claro,para que tengamos aún mas problemas.

Me pregunto sie sto se acabara alguna vez? si alguna vez habra otro en mi vida que me robe el tiempo como tu lo haces,si alguien me besara y me tocara como tu lo haces y me encendiara entera cuando ocurra,me pregunto tantas cosas...y hay un miedo no quiero tampoco serte infiel,pero tambien quieroi probar coass nuevas,que te digo? oye esperame hasta lo 20 y tanto,que ahi voy a estar preparada?.Estaria bueno.
Derrepente pienso eso y tal vez querriamos lo mismo y funcioanria,ambos todo el dia junto asi? que facil seria verdad?

Pero no, las cosas ya no son así,nos separa una gran diferencia de edad y asi no mas son las cosas,se que soy madura para algunas cosas como tambien que soy bastante niñas para otras y lo se,lo asumo,me gusta ser asi,pero tal vez siento que alguna vez eso pasara la cuenta y que no se que va a ocurrir cuando eso ocurra! que desesperacion mas grande cierto¡

Pasando a otro tema es extraño cada vez que escribo y escribo me se las letras de memoria y es genial no necesito observar el teclado para escribir y es totalmente genial.
TAL VEZ SERviria como secretaria claro.

-----Whatever las cosas asi van,mi vida es un torbellino o tal vez yo le pongo mucho-.who knows!
como sea...igual me agrada estar contigo aunque tengamos ciertos encontrones... la paso bien me libero me desahogo increiblemente !
y es genial...espero que mañana salgamos y nos em...bo..rrachemos! YEAH!
Sera que solo quiero estar contigo para pasarla bien y omitir los momentos malo y solo eso pasarla bien y cuando yo quiera hacer alguna otra cosa simplemente hacerla sin preguntarle a nadie ni pedirle explicaciones a nadie! sera bastante genial.eso quiero that i want it!!! independencia economica y de mi vida entera.la tendre? alguna pu! ta vez derrepente como que me desespero pero deberia hacer algo.
Algo constructivo verdad?!.

Whatever....jah! tengo algop que contar!

What i got to do ? No preocuparse?¡ WHATS?

2009-10-26T17:32:00.003-03:00

Si es que tengo que hacer algo...whatever estos días no han sido los mejores en ningún sentido.
MM en algunos tal vez,pero las cosas malas superan todo lo bueno,quiera o no que me den sermones tipo monologos tanto mi madre como gente que no debe y no va a meterse como mis abuelos me ponen de mal humor y me achacan,trato de que no sea así pero es un poco inevitable cuando esta gente te rodea every fucking day.

Como ya dije antes no quiere salir de acá por un tema de huir,aunque al aprecer eso va a termianr ocurriendo,pero no quiero,quiero go away cuando sienta que realmente eres el hombre que necesito,a veces creo que lo eres y otras ni pensarlo...todo va en constante cambio y no se si e sque no estoy acostumbrada o que,pero me gustaban las cosas mas antes,al principio,ya te lo plantee y no hubo mayores inconvenientes será que me entendiste solo proque estaba en mis dias?.whatever tambien.
Dejemos eso un poco aparte y tratemos de imaginar o pensar que ocurrira ahora.
No me queda nada de clases,pero estoy realmente aburrida de ir,no quiero ir por la simple razond e que no hacemos nada,no peudo ir solo a dar las prueba sy adios? es tan dificil entenderlo?Al parecer si y me agobian por eso tambien.
El tener 18 no a ayudado mayormente todo a empeorado por el hecho de que no respetan si tengo 18 o 10 para ellos soy "una niña" y antes no era así y ahora soy así y he cambiado y etc etc.ME AGOBIAN,ME ARTAN y no lso estoy tolerando y que pasa cuando planteo las cosas con buenos argumentos no escuchan pareciera ser que aun les esta hablando la pequeña niñita que no rompia un vaso cuando era pequeña,aceptenlo las personas cambian,cambie o era asi y no se daban cuenta ,whatever GET OVER!

Im torn! really!De estudiar ni hablar no es lo que quiero hacer ahora por lo menos,y nunca en realidad se qu elo debo hacer para tener una carrera y dinero pero nada mas.No soy una fan de aquellas cosas...debo querer hacer mucho algo y hacerlo y eso no esta ni cerca de ser una cosa que quiera mucho hacer,aunque igualmente espero entrar a estudiar y bla bla bla,como un maldito ciclo d evida o algo asi y si no es este año sera el proximo y que tanto?no se me va a acabar la vida por no estudiar,puedo hacerlo el año siguiente si es que quedo en la carrera,of course.

La clave esta en no preocuparse? como?,no preocuparse sabiendo que no sabes lo que te espera,igual asusta,o me asusta,no soy infeliz,ni tampoco tremendamente feliz pero no estoy mal,tengo lo que alguna vez desee tener con todaaa mi alma y mi cuerpo un hombre que me atrae bastante,que me gusta y que digo amarlo y creo que a veces es así y etc etc con el cual la paso increible,me divierto,me lleno,me encantaa me divierto mucho y me encanta! fin,punto final eso siempre lo desee y llego que mas puedo pedir? ahora?! mmm anda que se acaben esas molesta speleas,whatever todas las parejas pelean debo de acostumbrarme i guess...Y como iba diciendo no preocuparse,claro.Es dificil hacerlo y super facil decirlo no crees?

SUPPORT that is what i need baby! lo tengo si tengoo tu apoyo,pero no los iento mucho cuando te cuento tooodos esos problemas q me rodean ami y por ende a mi casa en general,ya que es cierto que no puede hacer nada mas a mi me gustaria que aparecieras con una varita magica y los solucionaras todos si? souen ainmaduro verdad? lo se,se qu elo soy como tambien se que soy toa una mujer pa ciertas cosas pero derrepente dan ganas de ser inocente y no tener idea de ciertas cosas retroceder el tiempo y ser pequeña otra vez como cuando todo marchaba bien y no habia de que preocuparse ya que no habian problema de los cuales encargarse,en cambio ahora no,las cosas changes,todo se mueve todo cambia ya si uno evoluciona asi como un pokemon o algo asi,whatever asi mismo...y ahora todo es distinto,hay que aceptarlo aunque cueste.
Mi padre no esta,esta mi madre y mi hermana..´pero? que culap tengo yo...debo vivir mi vida como yo quiera y no como los demas digan que debo hacerlo porque me quieren y bla bla bla toda esa porqueria.
Debieran apoyarme y entenderme si asi fuese no armarme vidas que no quiero,QUE NO QUIERO,literally.

Ya estamos a Lunes y deseo con todo mi corazon el fin de semana y es que estoy mas que aburrida,mas que lateada,me hastian todos ustedes junto con el colegio de mierda que no se porque mierda se tiene que meter en asuntos que no corresponden!

Descargos por montones! y van a seguir,nada me gustaria tener una botella de ron y ahogarme en ella,estaria bueno cierto? no es que sea alchoolica ni nada de eso,pero estaria bueno o un umbrella para quedar loca volando por el espacio y etc etc etc.

Ay! ustedes los hombres...mejor ser lesbiana?

2009-10-07T18:38:00.002-04:00

Gran pregunta,no creo que a muchas mujeres se les pase por la cabeza la radical idea de ser lesbiana,pero he decidido serlo,jajaj no,mentira,no aún por lo menos y aunque así fuese no e sun estado es una forma de ser,creo yo,si es que de verdad te consideras una,whatever no nos vayamos para otro lado,el tema central acá es otro,ustedes HOMBRES.

Estan salidos de otro planeta o es que alguién les puso un chip en su miembro y están detinados a ser todos la gran mayoría parecidos,es decir,casi iguales?.Es dificil encontrar a uno diferente y cuando lo encuentras tarde o temprano te das cuenta que tambien tiene algo raro,un no se que que te disgusta,que no te agrada y al final que no te gusta o no sabes como tolerarlo,etc,siempre esta ese maldito algo de ustedes los hombres,la raza que tiene mas en comun que desear o necesitar sexo,sexo,sexo desde una temprana edad.
Is rare,really?...las mujeres tambien lo deseamos y lo necesitamos a veces pero nuestra vida no gira en torno a eso,o por lo menos la mia?,hoy por lo menos no.

Y es que a veces ustedes aburren,todos aburren y todos te hastian,no quiere ni ver a uno por delante y ahí es cuándo necesitamos a las amigas,esa que siempre está ahi para escucharte y esta dispuesta a oír todas tus quejas par aposteriormente complementarlas con las suyas,es interesante verdad?.Claro que lo es...como no lo va a ser,si el tema de ocnversacion son ustedes! HOMBRES! salidos de otro planeta miembresino o algo así medio extraño y medio rico a la vez,es cierto,no todo es malo,tambien tienen algo de rico,no todos pero la mayoria se destaca por algun u otro encanto...pero hay v eces que aburren,que me aburren,que los detesto y ésta es una de esas veces :),originado por qué?¡ porque no me llamas,ya ha pasado todo un dia casi(no seamos tan dramaticas)casi todo un dia,y aun no me llamas desde la mañana,que? que acaso no has tenido tiempo de llamarme?,te robaron el celular or something,o te ha ocurrido algo?,que meirda?...ya van muchas horas sin escuchar tu voz y te extraño,pero igual te odio porque eres HOMBRE!.

Aqui vamos...estoy segura de que si tuviera una novia mujer esto seria distinto,por que?,porque las mujeres siempre andamos preocupadas de la hora y aparte sabriamos entendernos perfectamente,tal vez se tornaria aburrido despues toda esa perfeccion mutua,pero no al principio,no aún,entocnes que habrias hecho si fueras mujer,ya me habrias llamado,para no preocuparme,porque sabes que te hecho de menos y todas esas tonteras de mujer "in "love" y depsues de un tiempo todo perfecto,todo marchando demasiado bien para ser real,el sexo,ya que entenderias donde y como quiero que me toques ahí,porque me pongo asi en mis dias,ir de compras,beber,jugar con hombres por ahi,comprar,beber y jugar,comprar,beber y jugar,comrpar,beber,sexo y jugar,sexo,sexo,sexo,sexo,sexo,beber,fumar,jugar con quien-?!! jugar con quien!? ah! no escucho! con ustedes malditos hombres! que se derretirian seguramente por querer hacer un trio con nosotras dos,ah que si,lo sé,ah que si...y ahí estarian todos babosos quizas viendo un partido de futbol,que lo encuentro horriblemente estupido sentarse en frente de una tv a observar como otros homrbes mas idiotas aun que uegan futbol patean una pelota con un nuico fin de meter la pelota en el arco contrario,se suena algo estupido,un juego de niñitos de 5 años,no de un hombre hecho y derecho,nada que ver,really,vovliendo a lo que iba,claro,si,ustedes ahi todos reunidos viendo esa mierda que transmiten por la tv y nosotras dos apuestas lesbianas, besandose un poquito mas cerca que ustedes de la pantalla inmensa en la cual transmiten la tonterita que estan pegados viendo,diganme si acaso no se les caeria la baba y pasariamos a ser el centro de atencion,no es na lo mismo cuando un hombre esta viendo futbol con su polola,no,no es ni siquiera parecido,POR QUE?!! porque son todos una manga de calentones!
Estoy segura que babosearian todo elr ato y el partido pasaria a otro plano lejano,muy,pero muy lejano.Y es que así son ustedes se tientan con un par de mujeres juguetonas y es que si que seria divertido!really really fun hacer eso un dia,como de prueba or something.Estoy segura que resultaría.
Dejemonos de poner situaciones mejor y generalisemos o particulicemos la situacion que yo,escritora de este blog estoy viviendo.

Crisis emocional generada por quien? por un HOMBRE!
Y para mí un hombre implica toooodos los hombres,si que son parecidos o no?bueno caen todos en el mismo saco acá.
A todos les gusta el futbol
Todos beben cerveza,les encanta.
Todos se masturban y es normal,por que? porque osn hombres
Pueden meterse con prostitutas o mujeres "sueltas" y da igual,no los llaman "unos cualquiera" por que? porque son hombres.

Entocnes da como para estar molesta y querer tal vez alguna vez probar con una mujer?
No.
Pero era para ver si es que me atrevía,creo que si,me gustaria hacerlo y me atrae la idea,soy juguetona ja,siempre lo he sido y lo seré,creo.

Y aún no suena mi telefono celular? por que? porque eres hombre y por eso aún supongo que no me llamas...

Obligada a ver tv,no tengo nada mas que hacer o mejor tomar once y despues ver tv,acostarme y desear que sea mañana pronto.
Asi es la vida de las mujeres...

Confusiones...GET OUT !!!!!!!!!

2009-09-30T19:33:00.002-04:00

Queonda,por que siempre soy tan cambiante! dias en los cuales te amo y dias en los cuales te odio tanto.
Por qué eres tan celoso? el tema de siempre...o no? mejor dejemoslo asi dije y veamos cuanto duramos,ya no hay más opciones,ya no queda más,no saco nada con hablarte y decirte que esta mál,ayer lo comprobé,por lo menos lo reconoces y sabes que está mal..bueno veamos cuanto duramos,así es mas fácil...

Y así va mi vida,un dia chicha otro limona,y algunos dias ninguna.

Whatever,cuando toco tus labios y nos besamos apasionadamente olvido casi todo lo demás por completo...tus caricias me matan,siempre me a ocurrido,desde el comienzo,pero hay dias en los cuales te te siento y te amo demasiado e incluso momentos,ayer pase del odio al amor y asi consecutivamente,gracias por entenderme?Ah solo pido que nunca encuentres este blog,porque ahí si que sería mi fin,toda mi historia esta plasmada acá que lo encotnraras seria un desastre.Ya no seria mi vida si no la tuya tambien...y ya tengo suficiente.

No puedo cambiarte si no no serias tu o no?...
Pero bueno,asi va mi vida,he tenido varios porblemas con mi madre,no se que ocurrira,lo temas de siempre,la plata,y el mas importante de todos,"no vas a ser nadie enla vida" que mierda es eso,si ya soy alguien,solo estudiar una carrera es algo que ha´re,una simple cosa la cual me dara dinero nada más,no tengo problemas en vivir fumando marihuana y pasandola bién y quizas no con mucho,con lo necesario pero feliz o no?.No quiero ser una esclava del tarbajo y de todas esas mierdas como todo el mundo.Seria horrible.
Es verdad que si bien estoy floja y todo igual me preocupo o me tendre que preocupar,si el mundo no se va a acabar si no estudio el proximo año,haré otra cosa...como tarbajar? siento que aun no crezcoi en realidad se que estan todas esas obligaciones pero como que no lo asimilo,no lo asimilare hasta que lo viva,eso es obvio,en fin,no hablemos mas de ese tema.

En estos precisos momentos debiese estar estudiando uan dicertacion,pero no,estoy acá...por que?? porque estoy aburrida! ya no quiero ir mas a clases,solo deseo el verano! really,ya no tolero ir a clases y estar ahi sin hacer nada productivo viendo a los mismo estupidos de sioempre,really! soy demasiado madura de mente para ellos...

En fin...te hecho de menos! te quiero a mi lado hoy,por suerte mañana estaremos juntos,no iré a clases el Viernes! que bien! y quizas parrandee con mis amigas,no lo se porque al final siempre termino quedandome contigo...tienes un iman o algo asi,pero pretendo que ahora no sea asi...espero que todo me resulte bien.
Ah y si me haré un cambio,hace tiempo que no me aliso elpelo y me cambio mis ojos jajaj,solo para jugar un rato!...

Hasta la proxima paranoia...

Studing with you ?

2009-09-28T18:58:00.002-04:00

que? no puede ser,que estoy haciendo,no debiera ponerme a hacer planes de estudio y contigo.Nada que ver,si lo sabe mi pareja no me lo perdona...
En fin,asi no más,esa es la noticia de estos dias,toleralo,get over,whatever....

No lose,a veces pienso que tu y yo juntos es maginfico y asi es la paso de maravilla,pero tampoco quierop perderme de estar con la gente que quiero tambien,que son mis amigas...
entonces what we gonna do?
I dont know!
Ah...tratare de que sea equitativo...para que todo sea mejor para mi,porque soy media loca e igual me gusta el desorden las fiestas etc etc,todo eso entonces...

SOLUCION ? me desespero,really,me dan ganas de estar soltera de nuevo,pero porque tan drasticaa!

Y me resfrié y hasta ahí no más llegué...

2009-09-07T19:01:00.002-04:00

Así es! me resfrié cuaticamente el fin de semana y en eso quedo todo,no carretee mayormente ni hice disturbios,ni nada...estuvo ahí no mas.
Igual bebí,igual fume,igual me rei,pero aparte de todo eso me sentí pésimo! me ardian como nunca mis pobres ojitos y estornudaba cada 5 minutos,en resumen,fue atroz,no quiero volver a sentirme asi never,nunca mas en toda la vida,fue horrible.

Bueno ahora que ya relate toda mi experiencia de resfriada mal mal mal a punto de morir pasare a otro tema,uno big,uno importante.
Me cuidaste todo el fin de semana como yo tal vez si no estuviese en mi momento maximo de enamoramiento no lo haría.Raro?,no,me amas,realmente me amas,siempre hasta cuando me pongo pesada y peleamos,me amas en cada minutos,me amas y yo no siempre a tí!
Mas raro aún?
No... y es que soy insoportable ciertas veces,I know!!! pero that is the way baby,like the song...Just that the way it is!!!
Igual te amé mucho y te amo ahora también,quiero estar contigoo y reirme! quierop abrazarte yyyy por sobre toodas las cosillas quiero que sea mañana para besarte y estar contigo!! y reirme! y etc etc!:P I love you!
Por ahora!....veamos cuanto me dura,ojala arto o hasta que me enoje nuevamente.

Lástima,un finde desaprovechado cuaticamente,ya vendran mas supongo,of course.
Se acerca el 18 de Septiembre....y con el nuestro aviversary!!! oh yes,porque cumpliremos 1 year...uno importante,nunca dure tanto con una persona como ahora,es cuatico,al maximo,es extraño,la pase bien,la pase mal,llore,ame como loca,deteste como nunca y te ame de nuevo...y así por siempre,tal vez...
Igual esta la misma estupidez de siempre,se que quiero mas locura,mas desorden,mas salir con otros,mas de eso...pero asi on más es y si eso.
Hablando de otros me acaba de hablar otro,con el que me bese hace un tiempo... es guapo...si supier abesar,estariamos al otro lado...
Pero asi sonlas cosas...a disfrutar el momento y todo aquello...

Me puedes llevar al cielo?

2009-08-31T16:56:00.003-04:00

Podrias volver a elevarme como la primera vez que nos besamos?
Podrias volverme loca con tan sólo tocarme la cintura nuevamente?
Ah! sé que podrías eso y mucho más y es que la pregunta no debiese ser ni esa,es obvio que
puedes,pero yo no lo siento o no lo estoy sintiendo como antes...aclaremonos!

Es fácil,tu revisas el blog,las entradas antiguas esas bien lloronas...en las cuales gritabas a los cuatro vientos que querias un maldito hombre y derrepente cambia todo y aparecen miles.Todos te encuentran wapa y todos quieren salir contigo y hasta tener algo más,no es raro?
Y es que por que!?? justo cuando se abre una puerta se deciden abrir todas juntas!
Debieron aparecer uno por uno no más,todo mas facil,no creen?
Ah,en fin no sacas nada con rememorar antiguos deseos,ni mucho menos hombre.Ahora tienes uno,podrias tener más,pero da igual...eso no cuenta,tienes uno y no lo estas cuidando ni valorando!que hago?...te escribo una carta inmensamente larga tratando de explicar lo que me pasa.

No,es que mira...entiendeme en parte es mi culpa,soy así..media bipolar y un poco loca,a veces te quiero y otras no, a veces te siento tanto que me derrito entera y otras no quiero ni que me toques...es extraño,pero ésta soy yo,tomame o dejame,es fácil...no crees?

Con un poco de paciencia y menos celos de tu parte,estaría todo realmente bién...es tu culpa,no mía,pero igual podemos intentar seguir juntos,claro..si me aceptas con todas mis bipolaridades,claro,se que lo harás ...así que no importa,dejo que me llames coom loco no más y que me extrañes arto,por mientras yo te haré esperar unr atito..o algo así,supongo hasta que llegué un dia,se supone en que te extrañee demasiado o llegué el dia en que ya esté segura que no te extraño y realmente no vale la pena estar contigo si no te amo...o puede tambien que llegue ese dia en el cual tu ya ni me pesques,ese dia en el cual te vea con otras o te llame por telefono y no me contestes y te tenga que perseguir como loquita para verte...cuando llegue ese día ahí me daré cuenta que te perdí y recién ahí te valoraré como nunca lo hice antes,pero pucha..tampoco quiero no tenerte,se que si "terminamos" probablemente te heche mucho mas de menos que ahora....pero al fin y al cabo ahora todo este rato loe stoy dedicando al escribirte esto,sabes...y bueno,porque no esperamos a que sea Viernes y tenemos una cita?:O
Así como las primeras....asi de extraña y pretendemos no conocernos,si,te puedo proponer eso.

Ah,sería bueno ver que pasaria si te enviara algo asi,estaras ahora coenctado? me dio una tincada...veremos...y no no estas...ni en eso me coencto ya contigo...

Ah no se que pasara con nuestra relacion,no se que debo hacer,seguir no mas contigo hasta cuandooo!?y pasarla bien no mas y disfrutar...eso debo hacer???

Mejor me voy a ver tv...para no pensar más...

Podrias ser mi consejero siempre?

2009-08-30T21:28:00.002-04:00

Ah! que cuatico,igual encuentro algo de sentido a lo que me dices y es que solo tal vez sea el hecho de querer probar lo prohibido...pero no sé.
Igual de este otro sujeto no he sabido nada,nada de nada...se supone que tenemos como un plan...s etrata de que el me avisa al mail preguntandome si es qu epuede llamarme o no tal dia,segun mi respuesta el me llama o no me llama,obvio.
...asi que estoy en stand by con eso,igual tomaré en cuenta lo qu eme dices y saldré de la duda para saber si era sólo lo que tu decias o algo más,en todo caso no quiero quemarme...no quiero que me descubran ni nada de eso,tengo un convencimiento interno muy grande de que eso no sucederá,si se hacer bien las cosas.PRECAUCION....

_____________

Uff..pasando a otro tema e intentado relatar todo super simple,debo decir que no estoy en mi momento peack! o como se diga de enamoramiento,cumplire un año contigo y se supone que te amo,te lo digo y todo,pero acaso ya no es todo como antes? o yo lo siento asi? hay cosas que me molestan y que antes no me molestaban...y es que las discusiones entre nosotros me hacen mal,me ponen mal y me hacen pensar que no te amo.Se que tal vez si,pero como saberlo?es dificil,para variar...
No se que mierda ocurrirá,tal vez vuelva en la semana,estoy clara que lo haré y escribire una entrada llena de amor y de pena por querer tenerte a mi lado y no poder tenerte...o tal vez aparezca contando que no te hehco para nada de menos o que no es tan dificil estar sin ti como me lo he planteado,todo depende del tiempo conmigo,lo sé,se que soy Geminis hecha y derecha...soy cambiante,media extraña,por eso Paranoica...pero no todas son así,hay alguien mas que sea tan compleja como yo?.
Igual siento,mmm si siento que te hecho de menos pero on mueroo ahora por querer verte,solo te vi denante,te fuiste y quedamos medios peleados...asi es la cosa,no hay vuelta,soy rencorosa,que pasara ahora?
Seguimos juntos y todo,pero que más?
Necesito darme cuenta que realmente te amo y quiero estar contigo pero y COMO?

Sólo debo pasarla bién? asi de fácil?...

2009-08-24T10:52:00.002-04:00

Ojala fuese así,lo haré corto,relatare todo lo mas preciso que pueda,eso nunca resulta conmigo pero lo haré porque debo peinarme y debo ir a clases...si,y a dar una prueba y ni siquiera estudie...en fin.

El otro dia salí con un hombre,nada que ver con mi pareja,el pololea,etc...igual que yo y no se en qu eposicion estamos,que onda...no nos besamo,nada,solo conversacion amena de nuestros respectivos estado de lo que esperamos ye tc,quedamos acaso como amantes sin siquiera serlo? No se,estoy confundida y todo eso me hace estar extraña distinta mas pesada con él mi pareja.Es re raro,soy rara, I know.
Y que haremos? solo vivo,solo la paso bien cuando se de la ocasion y despues sigo con mi vida y asi pasarla bien y pasarla bien y solo eso,no me preocupo por si me pillaran? que? no se yo no soy asi,no podre vivir tranquila si se que me pueden descurbrir pero tampoco quiero atormentarme despúes por toodo loq ue pude hacer y no hice,que confuso.

Y ahora qué?

Palabras al vacio.

2009-08-18T16:51:00.004-04:00

Sin ellas no se que sería de mí.

Recuerdo cuando empezé a escribir en este blog =D ,me sentía perdida,queria un hombre por sobre todas las cosas,lo reconozco,hasta tenía la autoestima baja,queria cambiar muchas cosas de mí,me desagradaba la mayoría de mi cuerpo,no me sentía bién,digamos que tenía una depresión no visible para los demás,solo la sentía yo,maldecía a la gente que tenía pareja y lloraba con peliculas o series de amor intentando imaginar que algun dia llegaría un tipo como el de aquellos cuentos,sin contar problemas familiares que comenzaban a llenar,astiar y hasta rebalsar mi casa,mi familia,hasta el momento lo único firme que tenía...mis amistades no me satisfacían para nada,recuerdo muchas veces escribir entradas llenas de mierda y odio hacia ellas,por tener pareja,por tener una familia distinta o mejor según yo en aquellos tiempos,todo era un problema conmigo,con todo mi ser.
Sentía igualmente que podía lograr muchas cosas sin haber logrado nada hasta ese entonces,sentía el poder de manipular a la gente,soñaba con lograrlo en especialmente a los hombres,me desvelaba muchas noches escribiendo en mi cuaderno verde planes acerca de como conquistaría a este o a éste otro,todo basado en una ilusión armada en mi cabeza,que sólo yo sabía,que solo yo entendía y nadie mas podría comprenderla,estaba cerrada y ahogada en mis pensamientos, planes llenos de manipulacion y deseos de conseguir un hombre,no cualquiera,por supuesto,recuerdo haber cantado muchas canciones pensando en unos cuantos hombres a los cuales ni conocía,pero aún así me sentia profundamente comprometida y hasta un poco enamorada por el sólo hecho de las palabras amorosas que algunos me entregaban via mail, o de gesto tal vez mal interpretados de mi parte,en resumen,era enamoradisa,fácil de enamorar,según lo que describiría alguien que me hubiese conocido,en cambio,según yo, cambiante total.
Habían dias en los cuales moria de "amor" por algunos de ellos,dias dificiles,lluviosos,cargados de nostalgia porque no se conecto,porque no me habla,porque no cumplio una hora,porque no me conocian fisicamente,ni siquiera a través de una foto,nada.Yo era sólo para ellos una monita azul?no creo,también se que muchos de esos "amores" se formaban una idea mental de como seria yo fisicamente y a traves de eso yo los manejaba,era fácil,solo se trataba de describirme,pero no como lo hacía acá en el blog en esas epocas si no de una forma bonita,inteligente,agregando cosas que no eran parte de mí,generalizando y dejando a su imaginación lo demás.No puedo decir que no me resultaba.Sé que muchos quería juntarse conmigo,querian verme,etc,pero yo sabía que no a mí,si no a la que yo habia describido con palabras,a la que yo le habia dado vida imaginariamente,a la que yo pensaba que podia ser algun dia,no a la depresiva que escribia en su blog todos los pasos a seguir o en aquel caudernito verde,no a la con baja autoestima,no a esa,si no a la inventada por mí y mi imaginación.
Se que soy muy imaginativa,que invento cosas con facilidad y me las creen,que puedo mentir descaradamente,pero no aquí en mi blog.
Siempre he escrito o tratado de hacerlo con toda la verdad,diciendo las cosas como creo que son,como las siento,como las pienso en el minuto,desahogandome con las palabras que salen de mí fluidamente cuando comienzo una entrada,por mas que el blog lleve sus 3 años en la red, no es conocido,ya no espero que lo sea tampoco,quizas que a veces alguién pase y me escriba algo acerca de mi situación...es agradecido siempre,no lo niego,pero hoy por hoy siento que he crecido,he madurado,por mas que me vengan unos cuantos ataques de histeria necesitando que alguien pase y me aconseje,por más que sea tan indecisa e insegura de mis sentimientos,por mas que sea cabra chica ciertas veces y quiera salirme con la mía,etc,reconozco como soy,me acepto,no espero cambiar tampoco,pero siento ya que una etapa de mi vida esta casi cerrada,esta casi quedando atrás,no en el olvido porque todo lo escrito acá en un tiempo pasado lo recordaré siempre,tiene una importancia vital en mi crecimiento como persona,como mujer y es por eso que lo escribo hoy aquí,te lo confieso,a tí blog que sabes todo sobre mí,sobre todo desde que comenzó mi vida como adolescente.
Siento que acá es donde todo lo que que viví cobra vida,acá es donde esta plasmada la parte importante de mi vida en la cual necesitaba desahogarme,necesitaba gritar,necesitaba contar mis problemas a alguien que solo escuchara,que no dijera opinion,que no me reprochara,que no me dijese esta bien o mal,que solo estuviese ahí para mí,disponible a cualquier hora y en cualquier momento a escucharme a leerme y darme la oportunidad de que alguna vez alguien lea todos mis escritos o algunos o uno,da igual,eso necesitaba y eos encontré y hasta el día de hoy y no sé por cuánto tiempo más seguiré haciendolo,me llena ecsribir,me satisface profundamente,siento que me carga,me revitaliza,me hace analizarme a mi misma de como puedo llegar a ser ciertas veces,de como fui y de como soy ahora.
Es por eso la confesion aquella de que hay cosas que estan quedando atrás,que estan siendo casi pasadas,que ya no hago y no haré nada más por ellas y me refiero exclusivamente a tí Second Obsession,a ti Nite-runner atí Solo él a ustedes les digo Adios,les digo chao de una vez por todas,sobre todo a ti Sólo él y a tí Second obsession...se llaman asi por uan cosa bien simple,uno es porque fue el primero de quien me senti "enamorada" la primera vez en mi vida via msn para variar y el otro tambien por lo mismo,pero la segunda vez y sobre todo porque me junte contigo al fin y al cabo,te conocí,no es el caso del primero al cual nunca llegue a conocer en persona y creo que no lo haré nunca,a no ser que vuelva todo de nuevo...pero no,e spor eso que los considero pasado,les digo chao a los tres,estan mas que cerrados y re contra eliminados ahora ya de mi msn.Ya basta de eso.
Y es cuándo digo ya basta,cuando me la creo y se que ya pasaron a otro plano,me alegra,me siento feliz,me siento otra,la de ahora.
Ya quedo atrás todo lo que pensaba sobre mi en otros tiempo,quedo atras la baja autoestima,quedaron demasiadas cosas atrás,que fueron parte de mi y que estan guardadas en lo mas profundo de mi ser y espero que no afloren nunca más en mi vida,les digo chao,las despido para que vayan a atormentar a otra.
Considero que he madurado mucho,que ciertas cosas me han ayudado,como el hecho de ahora tener pareja,como tener alta mi autoestima,estar conforme conmigo misma,con mi cuerpo,con mi todo,sentirme mina,mujer,deseada y lo más importante de todo amada por mí misma,aprendí a valorarme,a sacarme provecho,a creerme el cuento,me siento bien conmigo misma tanto fisica y psicologicamente.
Sé que no soy igual que la demas mujeres que anda por ahí dando bote,porque me siento inigualable y con todas las capacidades para obtener lo que sea que yo quiera.
Todo eso es lo que me a entregado el hecho de escribir acá,gracias a eso me doy cuenta de muchas cosas,no siento que cambién siento que solo maduré y todo lo podrido quedo guardado en una parte de mí que dice pasado,no se donde está,no se si va a volver todo lo que pase,sentí,pensé,lloré,etc!no lo sé...de lo que si me siento segura es que si un día eso decide volver,sabré como decirle adios,chao,como solucionarlo para seguir con mi vida,de no arruinarme por tonteras,de disfrutar mi vida,ésta,la única que tengo y sobre todo no perder el tiempo en cosas que no valen la pena,como ustedes malditos hombre que un día me enamoraron! jaja y todos ustedes problemas estúpidos que me hicieron llorar.
Me siento segura en parte,mas fuerte,con mas desicion que antes y si lo trabajo como creo hacerlo no tendré porblemas si es que vuelvo a estar sola o llena de problemas un día.
Todo lo demás sigue igual,me encanta hacer planes,me encanta salir por ahí a parrandear,cosa que antes no hacía,tener una buena conevrsacion con mis amigas,porque ahora se que lo son y las valoro mucho al igual que mi madre y mi hermana,mi familia,al in y al cabo y auqnue muchas veces entré tirandole mierda a ella,se que soy asi gracias a ella,no todo s elo debo,pero se que varias cosas si,sobre todo el intentar ser mas fuerte y así me siento hoy.
Me siento bién,hasta casi feliz...dejoun rato al lado todos los problemas que hay alrededor demi vida yq ue de una u otra forma la afectan y me enfoco en mí,solo en mí...
Sé que me faltan caminos por recorrer,cosas por aprender,sentimientos que descubrir,orgasmos por sentir jaja y mucho más,lo sé y lo asumo,pero una parte de mí ya maduro mucho mas que antes,aunque antes tambien me sentia madura,se que lo era,pero ahora lo digo y lo siento con total convencimiento de mi misma y de lo aprendido.
He crecido.

Gracias Blog y paranoicamente Loca Algunas Veces,se que me seguirán acompañando en cada travesía que decida enfrentar y que seran mis lectores incondicionales y estarán aquí para mí siempre.

Quiero el Verano,locamente desesperada por tí...

2009-08-18T16:36:00.003-04:00

Así es,quiero el Verano,ya no aguanto estos dias atroces cubiertos de lluvia y frio.
Me gusta el invierno pero cuando hay que quedarse en casa y tener todo lo que necesitas a tu lado,como no es mi caso no me esta gustando para nada este clima que a llegado.LLuvias tan fuertes ahora?en Agosto? no deberian haber sido antes en Julio,Junio,etc?.Que locura.

Todo me lo justifico diciendo quiero el Verano!
Cuando tengo que salir abrigada de mi casa y andar estornudando,cuando tengo que levantarme con frio para ir al colegio,cuando se me congelan las manos al escribir,cuando no se que ponerme por el dia tan lluvioso y verme regia igual,cuando quiero parrandear en la calle,cuando simplemente quiero ver las estrellas,cuando me dan ganas de ir a la playa,cuando me acuesto en mi cama fría y hasta cuando estoy contigo.Es que el Verano o la Primavera y o hasta solo los dias un poco mas tibios me alegrarian y me harian todo mas facil.Vivir esperando que llegue ese o tal momento es horrible,para eso no vivo más,no seamos tan drasticas como siempre,pero es cierto...mientras mas lo deseo menos aparece y es que me siento como una niña deseando que sea Navidad para recibir mis regalos,recuerdo que mas lento se pasaban los dias cuando mas deseaba que fuese navidad,ahora ya ni me importa.Quien lo iba a pensar?¿.Igual no es el caso de mi deseo furioso de que sea Verano o ya no pidamos tanto un poco de calorcito.
LLuvia cuando te iras????????
No puedo manejar el tiempo ni mucho menos pronosticarlo para mañana,lo que si puedo hacer es intentar sentir el Verano,Primavera o haciendo como que hay sol,ETC.Y como?
Ah no sé,hasta me amargan estos dias,silos proximos el tiempo no mejora me voy a meter al solarium,para darme la impresion de que me estoy bronceando y ya va a llegar el Verano?.Ah no que estupido escribir eso de mi parte.Whatever.

Lo que en particular me ocurre es que me siento desganada con esta manga de dias horribles.
Me carga que me de frío.
No tolero mis pies helados.
Me dan pena algunos dias tan lluviosos.
No quiero resfriarme,ni mucho menos que me duela mi garganta.
No quiero mas salir abrigada!!!! en particular e sla ropa,no quiero mas salir abrigada! Quiero shorts,minis,poleras y todas esas cosas que sobran enmi closet para ser vestidas por mi hermoso cuerpo y es que siento que se esta desaprovechando!
LLuvia fuera ya!!!

Oh my god!...que arto tiempo a pasado!

2009-08-05T14:49:00.002-04:00

Si! es increible todo el tiempo que a pasado.
Estoy media calurossa porque me deja con la presion media alta el hecho de hablar con el fucking de mi padre por telefono,es atroz,pobre.
En fin no se merece un pequeño espacio siquiera en este blog!
Tanto tiempo que a transcurrido y yo sin escribir acá!!
Han pasado muchas cosas!!
Entre las mas importantes!! ah! me junte con un hombre que no es mi pareja!
Ahh..fue caotico la verdad...pense que alguien nos iba a ver o nos iba a descubrir o que se yo..es del m..s..n..obvio..y hablando de otra cosa me e dado cuenta que soy muy hermosa y no lo sabía.
En fin...ya y no sjuntamos todo bien el tipo es guapisimo,no hay que dejar ed decirlo,alto,ah! de todo mi gusto,si es que no estuviese tan "in love" estaria seguramente andando con el en estos momentos o si tu...no hubieses aparecido nunca y nunca me hubiese juntado contigo..ahh quizas..ah ya no piense tonteras querida blogista...no piense tonteras.Las cosas ya estan así no más.Y bueno pasó lo que pense que iba a pasar.Y eso diré solamente.Lo que Paranoicamente loca y yo sabemos,en fin ah no puedo dejar de comentar que si que me agrada,pro no,his kisses are discosting,no me agradaron...y e spor eso que discrepo en volver a verlo o no,ademas que no es correcto si es que yo estoy emparejada a que ande haciendo esas cosas.Aunque muy dentro de mi se que tengo que hacerlo con alguien mas durante toda mi vida,que quizas amare de nuevo a otra persona,que quizas tendre la conexion que tengo con otra persona y que probablemente me pueda hacer feliz otra persona,lo sé..y lo veo posible.Pero no este stan segur aporque aun siquiera conoces a alguien que llene todos y cada uno de tus espacios paranoica y quizas nunca va a existir tampoco o no vas a saber hasta que salgas,busques y conozcas,cierto? y eso no va a ocurrir mayormente ahor aporqu epaso contigo! siempre.O casi siempre.
Que haré respecto a eso?,en fin es otro tema!
Lo que ahora me preocupa es him!...el desconocido con el cual me junte y todo lo que ya sabemos y que el! quiere seguir viendome,me deja mensaje sy etc...quiere mas conmigo,lo se uno e smujer y se sabe dar cuenta de las intenciones de un macho en celos?mm si dejemoslo así.
Entonces no sé...yo creo que sald´re de nuevo e iremos a algun lugar to dancing...a ver que ocurre,mas de lo otro no? o si? no...
Ah mejor no digo nada porque como soy de extraña.

Un dia quiero otro no,un dia estoy totalmente enamorada! otros no.Un dia quiero tener algo distinto quiero salir con amigas y otras veces solo quiero estar con el.Es extraño de mi parte.
Lo que se es que tratare de pasarla muy bien al maximo y aprovechar cada uno delos momentos felices que vienen y asi como disfrute los anteriores disfrutar los que vendran y asi consecutivamente,eso lei el otro dia en una serie....qu elo unico que tenemos son momentos felices y nada,tengo que aprovecharlos sean cuales sean o con quien sean.Asi de facil.Eso tengo que grabarmelo en la mente y que se quede plasmado ahi por siempre!! no solo aveces como ahora.

aH...Estoy muy feliz porque el viernes no iré al fucking school... y eso e smuy bueno ya e smi ultimo año y de verdad que estoy OUT! ya no quierop mas,me carga escribir,no quiero cuadernos,NADA! quiero tomar beber quiero drogarme,quiero sexo,quiero bailar,conocer,fumar etc! quiero y no dejar de hacerlo por nada...
Encuentro que por mas que no tenga una vida perfecta no la paso mal,la paso mucho mas bien que mal.Gracias a dios?¡? que se como llevar mis problema spor mas que a veces me haga maucho atado,se llevarlos,se salir adelante y creo que ya basta de esos llantitos estupidos cuando peleamos o dicutimos tu y yo!ya basta...nada que ver encuentro llorar por amor!!! o por un hombre,nooo.....!!!!la vida es muyc orta como para eso! si..Ah ESTO TAMBIEN GRABATELO EN LA MENTE....! si es facil escribir todo esto ahora,pero despues cuando este en el momento o la situacion no es nada de facil y me carga! tengo solamente que reocrdar estpo en aquellos momentos y salir adelante! ya que si no lo hago no podre nunca hacer eso! tengo qu epoder nada mas!
Ah..qu elata ahora tengo qu eir a buscar ami hermana al colegio,es una laaata.TOTALMENTE.
Pero buenO menos mal que mañana ya es el últimop dia que iré al school,eso me deja mas tranquila y nada..
A soportar los malditos meses qu eme queda que si bien son pocos igual pasan lento porque es horrible ir a esa mie.....horrible.No se lo deseo a nadie!!
nadie! o si? si...a algunas personas si.-..

Ah...y eso! fue una descarga bastante rapida...no quiero hablar mas cosas de problemas que hemos tenido ni nada de eso con my couple...

De lo que estoy insegura es que a veces me dan ganas de vivir contigo y otras para nada! entonces como qu ehago? necesito un psicologo tal vez....
Ah..podria aparecerme uno magicamente!Estaria bueno verdad?

Ah! te extraño amor...

2009-06-22T15:18:00.002-04:00

No sabes cuanto te hecho de menos! acabo de hablar contigo y aun asi es igual..me dieron ganas de hacer un mundo contigo,de vivir contigo y estar por siempre contigo..que ocurrira con eso?
O se me desvanecera en un instante?
El maldito m.s.n es una gran distraccion...e spor eos que a veces dudo de cuanto te amo...en fin.

Me espera una horrible tarde...vere tele no más,no toy ni ahi no estudiar.
ESTOY ABURRIDISIMA de eso.
Quiero vacaciones de Inviernoo ahora!

_____________________Pasando a otro tema!! la pase increible en mi cumpleaños! demasiado bien:D...igual la pude haber pasado mejor,pero para el proximo sera!No bebi tanto porque el cuerpo no me lo aguanto,pero igual estuvo bueno!

Tomorrow is my fucking Birthday...

2009-06-17T14:50:00.003-04:00

El mas importante de todos,aunque no me importe la edad,si no la celebracion que tendremos y que la venimos planeando desde hace arto ya...
Que emocion,really,estoy emocionada!
Quiero mucho que llegue mañana y beber y todo eso smooking like a bitch,you know.Im crazy sometimes...
En fin...queda poco ya,estamos ameircole sy mañana cuando despierte tendré eighteen...y sere mayor...y eso!.Estoy emocionada por todo lo que haremos.
Me gusta compartir con mis amigas y reirnos y parecer locas sometimes.Is nice.

Lo malo es que para variar lloverá,como en el dia que nací..:D pero no me causa mayor risa ni nada,solo me causa expectacion! de que ojala NO llueva!No..porque no quiero quedar toda mojada,noo...y menos con mis botas embarradas,comprendes amigo blog ?

Ojala que todo salga como vi en un pronostico y solo llueva en la mañana...y si lluve NO IMPORT iremos igual cierto?...si igual beberé.

Despues relato toda la experiencia completa...

Habby Birthday for me....

I need a man friend....entre otras cosas..

2009-06-17T14:36:00.003-04:00

Si! porque los hombres no son iguales que las mujeres,sientesn distinto,piensan distinto,ven las cosas distintas,son distintos y mil diferencias mas que hay entre un hombre y una mujer.
Es por eso que debo tener un amigo hombre,que sepa todo sobre mí,que me aconseje,que lle mi blog y que sepa de mi:D
Dificil sera encontrar eso,lo sé,pero podemos hacer el intento,quizas de tanto desearlo lo convierta en realidad y aparezca...
Ese es mi deseo de hoy...

En pocas cuentas?asi se dice?,no lo se,estoy obsesionada y me quiero vestir like C.Kennedy,oh yes,pero eso es un poco lejano,deberia caerme plata del cielo ahí tal vez lo lograria...

HABLANDO DE COSAS VARIAS,HAY QUE APROVECHAR,METER AQUÍ TODO LO QUE QUIERA Y DESEE PORQUE ES UNA ENTRADA DE ESAS MEDIAS LOCAS EN LAS CUALES SE TRATA DE DECIR TODO LO QUE QUIERO DECI y desahogarme.
porque en mayuscula?en fin,me equivoque.

Que iba diciendo? ahah si de desahogarme...
Hace N no me compro una cartera..quiero una cafecita o enesos tonos,me andaria bien o lepido la cartera a mi abuela?podria ser...
Es que aún no se que me pondré!
Mañana es mi cumpleaños,pero dejemos eso para una entrada especial I deserve it!
Probablemente llueva...
En fin,igual beberé.
Hablando de otra cosa! el otro dia I bought a dress so bautiful ! i like it so much..
Que lastima que los dias esten tan horribles que no lo pueda usar..
En fin ya llegará ese día...

_________________Hablando de hombres,I have a confussion,i dont know what to do! really,im confuse sometimes ..
Solo algunas veces me siento confundida,un hombres me agrada fisicamente pero el otro me toca y me siento derretida algunas veces...no se que hacer con respecto a eso.Me siento hasta insegura de escribirlo acá.
Hoy mientras estaba en la aburridisima clase de histoory,me puse apensar profundamente y llegué a la conclusión de que no debo arruinar esa relacion tan especial que tengo con alguien por algo solo fisico,nada mas,y ademas que me llevo tan bien contigo amor! como voya dejarte?si pienso en ti desde que me levanto hasta que me acuesto...y asi everyday.escucho canciones que me hacen recordarte y me derrito,really!Me acuerdo de tantos momentos que hemos pasado,sobre todo en la mañana (cuando estaba en clases)que ahora me siento como en las nubes? no na que ver,pero igual,me hizo pensar todo eso que no vale la pena cagar esta relacion,todo lo que tengo,todo lo que forme con alguien por una tontera que quizas nunca sea y no sea nada mayormente,nada mejor dicho,entonces,so,para que hablar con otros hombres,con fin de que ?
Eso pensaba....y ademas que creo tener algo lindo contigo...te hecho de menitos ahora,en serio...pero asi es la vida...
Igual pienso ma sy me da un poco de miedo pensar que amo así a una persona,que quizas todo ese amor un dia puede valer nada porque se teocurra hacerme daño y ahí es cuando me arrepentiré de no haber hecho muchas cosas,quizas ese momento nunca pase o tal vez si y es ahí cuando me tocará sufrir.

NO ahora!

Que hago?

2009-06-04T15:20:00.002-04:00

Necesito un consejoo una ayudita,estaria buenoo...

Que hago? salgo con otro tipo..o que? no se qu ehacer,en serio,ahora me siento confundida,me gustaria no ser tan madura para estas cosas y no estar tan enamorada....eso me gustaria...pero asi estan las cosas!
Igual quiero pero a la vez no quiero,que hago? porque me dejo llevar?!
Como lo hago?....

No se qu ehacer,estos son los momentos en los que me gustaria que apareciera alguien para ayudarme...

Crazy in love of you...

2009-06-04T00:04:00.002-04:00

Si,estoy locamente enamorada de ti,a veces teodio y a veces no...pero a fin de cuentas te amo.
Cuesta admitirlo pero aqui esta escrito,es cierto..necesitaba a alguien asi.

El otro dia hablando con otros tipos me di cuenta de que no es lo mismo,de que on me gustaria tener a un tipo q no bebiera ni fumara..que hablar seriamente y me dijera estudia,estudia..blabla...ni que fuera timido o callado,me cargariaaa

Si bien no es todo lo que esperaba fisicamente lo amo y me gusta...pasaria todos los dias con el hasta aburrirme...

Grandes confesiones de un dia agobiante,falte a clases y me pillaron,que mala suerte por no decir algo peor...en fin,menos mal que solo queda mañana y el viernes:D

Couple troubles?

2009-05-24T20:22:00.004-04:00

That i think so.
Me pasa algo,lo sé y esta relacionado netamente contigo,se siente bien escribir y tirar todo hacia fuera,me siento liberandome de una angustia que llevaba comprimida en mi garganta por mas de unos dias...y es que algo debe ocurrir con eso,necesito hablarlo,tal vez necesito gritartelo,no lo sé,creo que de igual forma esta bien que no te vea en unos dias...
Me costara mas que la mierda,pero que le vamos a hacer,supongamos que es parte del proceso por el cual me estoy sometiendo para ver si es que puedo ono estar sin ti,como me sentire y etc etc.Recien mañana comienza la semana y ya me siento un poco extraña de saber que deben pasar 5 dias o mas para verte,me angustia,pero a la vez me da rabia.
AY! si que tengo rabia contigo,me das rabia y de solo acordarme de lo ocurrido mas rabi ame da.Pero eso no se quedara asi,tengo que saber quien es aquella mina,en serio,lo necesito...
Por algo lo llama tanto,por algo,no puede ser por nada y si me equivoco quiero saber que de verdad me equivoco...

No sé,en parte espero no verte en muchos dias para que me extrañes demasiado,me añores,me busques entre tus sabanas y me valores como nunca y te sientas mal,como yo lo estuve mas de una noche por tu causa.Suena horrible,no puedo decir esto,pero si escribirtelo o escribirlo,me hace bie,me relaja.Es como quitarme un peso tremendo de encima,pero,a pesar de todo no me siento bien,solo mas vacia,pero no bien.
Tendre que sacar fuerzas de no se donde,para poder llevar a cabo lo que quiero hacer.Se que puedo tener fuerxas pero necesito distraerme con otras cosas o si no se que no lo lograre.Necesito poder levantarme con animo y no levantarme poruqe se que te vere,o que falta menos para verte,necesito vivir mi vida y levantarme no pensando en ti y sobrevivir sola porque es mi vida y no po verte a ti,suena facil,pero ya se me a hecho casi una estupida costumbre levantarme y pensar en eso,es estupido ,lo se,pero qu ele vamos a hacer,se que probablemente estoy enamorada hasta las patas o si no no habria soportado todas esas estupidas peleas qu eme hiciste...pero ya me dije a mi misma que no iba a volver a soportar cosas de esa clase,no.

Necesito tener otra razon para levantarme que propongo que sera que debo vivir el dia a dia al maximo y disfrutarlo porque es mi vida y debo hacerla lo mas divertida posible.
Necesito fuerzas,ayuda mental de alguna parte.
Por mas que me haga o crea ser super fuerte las lagrimas brotn cuando se trata de discutir contigo,es penoso,really...
Veces en las cuales las risas abundaban la mayoria son por la droga o es que eso me iamgino?,no se,igual me entiendo bien con el,lo se,no no sllevamos del todo mal,hacemos las mismas clases de bromas y etc etc.Seriamos buenos amigos siempre lo pienso,pero para llegar a eso deberia dejar de sentir todo sentimiento de amor hacia el cosa que ya lo veo dificil.
No se que seria mejor estar sola o con el,no se,me lo cuestiono y ah...
Estoy obligada a hacer de mi vida algo mas divertido escuchando musica divertida y dejando atras canciones penosas para no acordarme de ti con canciones tristes...
Continuara...

Estuvo destructivo o no fue para tanto?

2009-05-24T20:18:00.002-04:00

Ahaha si igual la pase re bien con mis amigas...mejor de lo esperado,fue como un regreso a lo de antes,fue genial,espero hacerlo mas seguido,no se cuando pero mas seguido,ya no vienen mas fin de semanas largos,hasta un buen rato mas,igual eso me agobia...pero en fin,que vamos a hacer.
Solo me referire al tema de que la pase increible y todo eso en esta entrada...en la proxima relatare problemas varios...no se que e smejor en todo caso si hacerlo o no...

Quiero que venga de nuevo una noche como aquella...reirme y llorar pero de risa...

Waiting for tonight !!

2009-05-20T15:36:00.003-04:00

Ahaha esto de escribir una buena entrada para despues leerla y decir que buena entrada con música penosa no resulta,really,si me acuerdo de tí con estas canciones ese es el problema...
En fin..por fin fue el último dia de clases y se viene este tremendo fin de semana en el cual espero pasarla bien y no mal,obvio,si a sido esperado profundamente...

I need a drink ya know...
Si y esta noche los tendré por fin,es que estoy demasiado aburrida de clases,de estudio,blablabla.muy aburrida!

Y eso..igual te quiero ver,like always,pero tratare de emborracharme y de pasarla lo mas bien posible con my friends!

Hombres nada más.

2009-05-18T15:19:00.003-04:00

See,hombres al fin y al cabo,les gusta el sexo y típico que el alchool,pero realmente son un blanco a alejarse aquellos que son buenos para el alchool,drogas,sexo y o no tienen un trabajo estable?
DISCULPA? esas acaso son las caracteristicas de tu hombre?de mi hombre?...sí,lamentable pero cierto.
Como va a ser eso...tal vez es totalmente cierto,cuando lei sobre eso quedé con ataque y fue hace poco por eso escribo tan desesperadamente rapido tratando de desviar todas aquellas horribles ideas que se me vienen a la mente,como sabes amigo blog,es el primer hombre con el cual e durado tanbto,porque todos los demas han sido pasajero sy mas encima me toca uno así? ah! no es que me queje o algo asi,porque igual la pasó bien la mayoria del tiempo que estoy con el aunque igual hay peleas y todo eso pero asi son las relacions de pareja o no? supongo y si no es asi,que le vamos a hacer...ese es el precio que debo pagar por estar en pareja acaso?
Ah! tengo el tremendo enredo en mi cabeza para variar,alejarme de un dia para otro no podre hacerlo,quizas sea cierto me pongo apensar...y tal vez no haya nadie que me ame como tu,pero y el daño?igual reconozco que hay veces en las qu elo he pasado horrible y me has hecho sentir pésimo,en serio,pésimo...
Mejor ni acordarme de esas veces porque me da rabia y me dan ganas de buscarme another love,ya know..no puedo pensar o ser así pero a las finales claro,tu fuiste infiel quizas cuantas veces y yo? a mi me queda toda una maldita vida por delante,años y años de juventud y depasarla bien,conociendo,emborrachandome,drogandome tal vez y teniendo sexo xcon otros hombres,porque desde bien chica que creo o quiero qu eocurra eso,lo veia en las peliculas,me lo imaginaba,lo leia,lo sentia y lo queria vivir,porque ahora debo renunciar a querer hacer eso algun dia? POR ESTAR EN PAREJA? acaso?!si,e spor eso,para que estamos con cosas...asi no más es y yo elijo eso e slo peor,que yooo elijo!y si igual,me gusta estar contigo pero tambien quiero hacer todo eso que mierda hago? sigo enamorandome de ti cada día hasta que no se,tu te aburras de mi y me cacgues o ahora adiós y busco pasarla bien con distintos hombres?

Es super compleja mi situación mirando mi edad y mirando la tuya me siento ajena,por mas que diga que no me interesa el tema de las edad es cierto,lo se,mayormente no me acompleja pero cuando te ve proyectandote de esa forma como lo h aces conmigo me aterro,me da susto,miedo,me invaden unas ganas tremendas de decirte,a mi me queda toda una vida y tu quieres que te jure amor por siempre?es dificil para mi,es complejo,como decirtelo tambien si se lo que ocurrira,se que si te dijese todo lo que me acongoja y me hace dudar de estar contigo probablemente mañana estaría sola,sin ti y hechandote de menos como una tonta.Eso sin duda es lo peor,lo peor.

Me gusta pasarla bién,me encanta bailar,beber y etc etc tu sabes amigo blog y pensar que después vienen miles de oportunidades cuando este en la u me fascina,pero estando en pareja no podré vivir como me gustaría hacerlo,lo siento...
Ah! si lo que tienes que tratar de hacer es no engancharte demasiado,si lo estas! ya trata de parar un poco,eso trataré de hacer...
Lo juro,lo intentaré aunque me cueste,really...
Y esa es mi gran conclusión i guess...
En fin,mañana sea otro dia en los cuales seguramente me despertaré pensando en tí...y todo aquello,pero baja las revoluciones,pasala bien,etc,pero baja las revoluciones.

I really need hanging out with the girls ya know?

2009-05-18T15:13:00.003-04:00

Realmente i need it,ahora si qu lo haré...necesito un relajo,ya todas las semanas es lo mismo y quiero un descanso,el viernes pasado de puro estúpida elejí quedarme ahí y pasarla como las pelotas,por wna...
En fin,asi ya fue,pero ahora tengo la opción de mejorarlo saliendo otro día,en serio que lo haré.Aunque igual tambien se que despues estare como tontita pensando en ti o tal vez no,no lo sé...creo que si,seamos sinceras contigo misma Paranoicamente loca algunas veces...
See,quiero emborracharme,conocer y quien sabe tal vez encuentro al hombre perfecto de mi vida? nunca se sabe jaja...

Quiero que sea luego aquel dia,really...estoy aburridaa,aburridisima,realmentee,además me duele la garganta! lo que me faltaba y me siento media resfriada,ojalas se me pasé y este mejor.

Writting with Amy Winhou...

2009-05-13T17:33:00.002-04:00

Yo:De nuevo iremos de viaje como en el año nuevo amor?
El : No lo sé,dejame pensarlo...
Yo:Igual está barato...
El:See,mucho más que la otra vez,es que eran fechas en que todos compran
Yo:Deberas...

Y aquí vamos de nuevo...me tinca que igual ya he leido tanto y estoy entusiasmada con la ideita loca de darle de nuevo e ir a viajar pero en otras situaciones y lugares etc,igual loco...igual ya me entusiasme con todo lo que lei about be "high".I like that idea,but i dont know...
I prefer the mari jane...but i dont know..
En fin,estoy ansiosa,igual quiero fumarme algo ahora,estoy re aburrida...what can i do?,sólo me queda meterme al msn y ver si sale algo interesante ya que por no hacer lo que quiero(haber ido a verlo)estoy aquí descargando musica como loc aporque por fin me resulto y puras cosas...Igual tengo arto en que ocuparme para que se pase rapido...como hacer la cama,lavar unas cosas,pasar la musica al mp3 etc...por suerte,y asi llegara la noche,sera mañana me levantare..,pasara la tarde y llegara el momento de llegar a la casa de nuevo despues de clases de ejercicios :S y te veré.No queda tanto o si?

Hace frioO...o tengo frio¡?

2009-05-07T18:56:00.002-04:00

No sé,me gustaría estar high right now,would be awsome.
Lástima que no lo estoy y estoy really really lúcida.Pero calma,ya vendrá el fin de semana y aunque sea cortito lo disfrutare al máximo,really.
Como si fuera el último fin de semana de mi vida o algo así que ojlá no sea pero igual.
Tengo los deditos congeladoos y hace frío aún tengo que ir a bañarme y preparar una cartulina para inglés! que horrible.

Me da demasiada flokera pensar que aun queda todo el dia de mañana para que recien veng ala preciada noche del viernes! que bien...
Eso me motiva para seguir haciendo estas tonteras,pero en fin que le voy a hacer...

Y ahí va mi relación con grandes altos y bajos.
That is life-...this is my life mejor dicho.

Y se acerca my birthday y este año lo pasaré acompañada i guees y así te va cambiando la vida y no te da ni cuenta,si es solo cosa de revisar las entradas anteriores.

Ah! que desastre de "cita"

2009-04-29T14:41:00.002-04:00

Resulto ser todo un maldito desastre,no me juntaré con otra persona de nuevo hasta que este completamente segura de qu eme agrada y que me entenderé con ella o quizas no deba hacerlo nunca más ya que tengo lo que necesito,cosa que ni siquiera se yo misma..!
Que desesperante,en pcoa spalabras fue horrible y creo que lo recordaré por siempre jaja,aunque si bien no fue importaaantisimo ni nada de eso,igual influye!arriesgue mi relacion hermosa"" estable y todo eso por esooooo??que asco.

Tratemos deolvidarlo,si ya me descargue con el via correo,ya que a el se le ocurrio enviarme un correo preguntandome que cosa no me habia agradado! por dios!,como se atrevio apreguntarme eso,que est{upido de su parte,en fin.Menos mal que la Cxxi me salvo! si no obligada a irme escapando como las bandidas jaja,que gracioso hubiese sio eso igual.

No sé que mas ecsribir,si igual las peleas con mi "amado" van y vienen,lo solucionamos y despues vuelves,es que lo que pasa es que is so gelous!!!!...pero yo creo que sabría si es que es o no mi hombre ideal,eos pensaba hoy...tal vez no lo es o si lo es-??

De nuevo?Blind date?

2009-04-16T14:50:00.004-04:00

Al parecer sí,que mas podriamos esperar de esta niña/mujer no?...uf jaja debo decir que me emociona juntarme con alguién que no conozco,es fascinante,me intriga,me pongo curiosa y me siento viva.
Siempre tengo la misma interrogante en todo caso,será mas alto que yo o no?y sufro por eso hasta el momento en que lo conozco,me paro ,me pongo al lado y unos egundos despues pregunto para estar segura de cuanto realmente mide,si hay algo que no puedo hacer es sentirme comoda con alguien mas bajo que yo..pero no pensemos en eso aún,falta aún para el dia de la proxima semana que me juntaré con él...otro más para mi historia,libro lo que sea..presiento que sera muy interesante,igual lo he visto en uan foto pequeñisima que no se distingue biénpero no es como :O el emdio pedazo de hombre o eso creo,ver para creer o estar segura...en fin ya veremos.Estoy emocionada jaja no puedo negarlo.
Se nota?
Yo creo que sí.

Ya,hasta hí no mas dejó esto,ya mañana es Viernes y por mas que este emocionadisima con el otro,igual hecho de menos al que tengo y no e visto,osea tú.

Love is a battlefield

2009-04-15T15:28:00.003-04:00

Si que lo es...
Ya estoy totalmente aburrida de vivir en mi casa,no es que me lleve pésimo co nmi madre porque debo reconocer que la relación a mejorado un tanto,pero esta mi hermana pequeña y más problemas da que si fuera mayor obviamente...como iba diciendo estoy aburrida,y es que quiero libertad,quiero desaparecer por unos días y no dar explicaciones,quiero no hacer nada y realmente no hacer nada,comer a la hora que quiera con quien quiera sin mayores dramas...emborracharme un día de semana y vivir nada más,son cosas tan simples pero tengo que dar el tremendo paso para llegar a eso y pasar por millones de cosas para lograrlo que se me hará eternoo lo presiento y lo sé.
Es un largo camino el que me espera,este año se me viene lleno de cosas que debo hacer,es mi último año en el colegio y estamos empezando el año y ya no quiero ni ir,los estudios me agobian,ah,los odio.
Quiero libertad de acción y de todo,vivir contigo no me parece mala idea,pero no quiero saltarme etapas,tal vez pienso mucho antes de actuar,me siento impulsiva algunas veces y creo que lo soy pero en ese caso tan drastico y en ese cambio tan radical en mi vida debo pensar...sé que te enojas cuando te menciono el tema de que contigo no quiero vivir aún...y te repito la edad que tengo una y otra vez y apesar que nos llevamos por añoos de diferencia a tí pareciera no importarte mayormente,lo que es por mi lado yo no quiero saltarme etapas,siento que tal vez se me vaya la vida contigo,que un dia me engañes y todo quede atras,se que en ese momento las cosas buenas no se recuerdas y tambien se que no me detendré a recordar todos los momentos que hemos vivido juntos si no mas bien me podnre a maldecir todo el tiempo que perdí contigo,porque lo he hecho antes,porque lo sé y porque soy vengativa,lo sé.Entonces si todo fuera tan facil como llegar y plantearte esto así,tu lo entendieras y opinaras,llegaramos a un acuerdo y punto final delasunto,está claro que ya te lo habría dicho hace tiempoOOoo...pero no es así por eso no te lo he dicho,simple o no?
Ah,odio que seas tan celosooooo lo odioo realmente no lo tolero,me carga tu actitud,crees qu epor ser mi "pareja" tienes derecho a prohibirme hablar con hombres practicamente,si aquí alguien tiene que ir a psicolo,siquiatra o lo que sea eres túu,por celoso maniatico...a veces eso me agobia,me aburre,pero no se que hacer,no sabria como dejarte si es que un dia llevo a decir eso impulsivamente,no sé,de verdad que no se como o haría,porque apesar de todo pienso en tí en cada instante,a cada rato,y cuando te olvido es cuando duermo y sueño..pero eso.
Me doy cuenta cuando mepongo a recordar momentos antiguos,cuando salia con mi amigas y nos emborrachabamos era todo tan genial,conocia gente,la pasaba genial,pero ahora ni eso puedo hacer! porque? porque cuando decido hacerlo o todo esta en contra o bien estoy todo el maldito rato pensando en tí...en que quiero verte y bla bla bla,y ya ni siquiera puedo embriagarme como antes!Tantas cosas han cambiado,a veces creo que para mejor y otras simplemente creo que todo cambio para peor.
No es que no te quiera y no sienta nada por ti,esta claro que no es asi o eso creo saber yo,pero es que tus celos me cansan,really...como hacertelo entender??NI IDEA...eso si que es lo peor.
Cuando lo hablamos o peleamos más o salen otras cosas o simplemente me dices quieres terminar ocnmigo? y ahí quedamos de nuevo? que facil no?...Cuantas veces hemos tratado de llegar a un acuerdo y tu crees que si que lo tenemos y que es super acil,tan facil como que yo no hable con ningun hombre mas,que no tenga amigos y etc etc que no este rodeada con hombres,osea!!!! si loq ue mas he hecho toda mi vida a sido tenerlos o querer tenerlos a mi alrededor y ahora no puedo nada mas que tenerte a tí? Es como elija o vayase? o como lleve uno y pague dos? algo así de atroz?no es que quiera ser promiscuo o algo por el estilo,peroooooo si hay algo que me gusta observar,ver,si hay algo con lo que me gusta hablar es con hombres! su forma de pensar de ver las coass,de hacer bromas,de seducir,de todo,me fascina... y no me siento capaz o no tengo ninguna gana de no ver mas a ningun hombre o etc etc por tus celos estúpidos.

M eiamgino que eso viene porque al principio y otras veces me contabas que fuiste muy infiel,que no habias tenido una sola mujer a la que no le hubieras sido infiel,osea! engañaste a una con su mejor amiga y bla bla bla,tntas historias y otras qu em epuedo imaginar que has sido infiel que creo que desconfias de mi por eso,segun tu me juraas y me demuetsras qu me amas,lo se,se que me amas,pero y? quien me demuestra ami que tu no lo volveras a hacer? te lo he dicho...y nada cambia,tu desconfianza sigue ahí,tus celos etc...si debe se rpor eos no tengo otra teoria mas que sea por eso,que temes que yo te haga lo que tu hicistes tantas veces y no sería raro para darte una lección porque eso no se hace...etc! en fin aunque se haga o no me carga qu ehayas sido así,otro pero mas para no vivir contigo..no quiero terminar como la tipica mina que a vivido y estado con un tipo como por mil años y despues este va y la engaña y ahi queda,toda su vida perdida y no se puede recuperar,si tu avanzas no tepuedes devolver,todos los recuerdos,tus sueños etc quedan atrás y solo te centras en l maldita relacion,te olvidas de ti misma y etc etc,nno me digan que esto no pasa porque es asi lo e visto y creo que los entiré tambien cuando me pase,esperemos qu enunca me pase en todo caso..

Tantas coas que me pongo apensar y se acumulan No para no vivir contigo,aunque soy muy feliz contigo igual,me haces reir y etc,la paso bien,me haces feliz pero bien? no se si me haras ese bien que yo necesito o que quiero,e ahí el punto y no es solo sexo...no quiero a alguien así de celoso a mi lado,nunca tanto como alguien tan desprocupado y que no me pesque y no le interese lo que haga,que complicado,entonces?
Que hago?que quiero realmente aparte de ti?¿

Como se llamaba la canción?

2009-04-06T15:04:00.001-04:00

No la recuerdo.Siento que el sexo no me esta dejando entrelazar ideas y que cada vez lo hacemos mas y cada vez quedo mas cansada y mas y mas!
y me agobia..really!

Que hago? de verdad que le he dicho..pero parece no entender,me va a termianr aburriendo eso y quizas ya no quiera nunca mas you..k.no.w with him! im so tired!

Nopuedo entrelazar ideas..no recuerdo la canción que quiero encontrar y el me llama y se me pone la voz toda asi distinta!

Ah..no es el dia tal vez para escribir entradas en el blog...!

Espero que no se vuelva a repetir...

2009-04-01T16:34:00.002-04:00

Y no me has llamado? Estas esperando que yo lo haga?...
Que habrás hecho ayer en la noche?Ah...no se si es que soy muy desconfiada o que,en fin,creo que debe estar esperando que yo lo llamé...
Y la foto no era "nada" según tú..la buscaste como loco y me tinca que sabias realmente donde estaba..no me diste mayores explicaciones como nombres,ni te enfureciste,recuerdo que más bien te reiste diciendome que estaba "celosa" que rabia cuando me dices eso.
Y ahora te estoy extrañando bastante,quiero verte.

Las reconciliaciones siempre deben tener mucho sexo? es que estoy apaleada o asi me siento,creo que eso de muchos exo,horas de clases,levantarme temprano,correr para todos lados,tener pruebas todos los dias y congeniarlas contigo me estresa,me agota y bastante te diré.Quiero desestresarme brigidamente sentarme en un bar,prender un cigarro y beber lo que sea,really,lo que sea.

Mañana por suerte ya es Jueves o si no no lo tolero,en serio...

Crush me

2009-03-30T20:50:00.002-04:00

Ah! si..siempre cuando siento que todo esta re bién pasan estas cosas..porque un hombre guardaría una foto de una mujer o mejor dicho 2 fotos de una mujer en su billetera?por mas que sean de una ex,da igual.porque?
Creo que algo de importante tendra...
Me molesta,tengo rabia,estoy enojada y un maldito escrito que me hagas no pasara mi rabia,no...para nada-
Es peor! porque me hace p ensar que me anda escribiendo tonteritas cuando en su billetera tiene una foto!No..es bastante último...!

Tengo rabia al maaximo y no puedo contenerla,se me nota en el rostro en la mirada y de mañana no paso sin decirte...

Será que soy demasiado celosa o que?I dont know..pero me molesta y MUCHO.

Lo sé...y acaso tu me pagarás el psicologo?

2009-03-27T18:14:00.003-04:00

Si fuera así,claro que iría y me encantaría sería como aquella serie llamada "In treatment"no se si la conoces o la viste alguna vez...era bastante buena hasta que ya no la vi más porque creo que la sacaron de HBO,en fin,asi no más.

No quiero lastimar a nadie o eso creo sentir...pero si mi felicidad está en juego no se que ocurrirá.En todo caso no se si seria feliz o no engañando a mi actual novio o etc etc.Ah pero el caso es que no quiero hablar ed eso hoy.
Trataré de vivir el momento y punto...y de acuerdo a lo qu eocurra,sienta,desee,actuaré y lo escribiré acá,of course...

____________Pasando a otro tema hoy es Viernes y ya basta de salir y estar contigo por más que así lo quiera muy dentro mío...ya basta o por lo menos hoy,si!
Hoy saldré con mis amigas a tomar algo a reirnos y a hablar cosas de mujeres,hace tiempo que no hacemos eso,ojalá todo salga bién y todas vayamos :D.
Estoy feliz por eso creo que esperamos todaaa la semana para que llegará el Viernes y por fin llegó.Im happy. :D

Mañana es el día,mañana vendrá ami casa y conocerá a mi mamá..:S creo que la salida de hoy es para evadir un tanto ese miedo que tengo en mi interior,really...bueno sea lo que sea no más.
No me queda otra,tarde o temprano las cosas ocurririan asi...

Oye y tu no tienes un amigo psicologo al que derivarme via msn aunque sea? jaja

Uf...QUE ALIVIOoo...

2009-03-25T15:36:00.004-04:00

Ah! me siento tan aliviada,no tengo palabras para explicarlo...
Ya!...basta!!! Ahora si que sí,haré las cosas bién...que stoy haciendo?..tengo toda una vida por delante,no pienso arruinarla.
Iré al ginecologo para ver que clase depastillas debo tomar?Aunque lo dudo...preferiria sólo tomar las mismas que mi mamá y punto que por lo que sé son las mas efectivas..
Se supone que me harán efecto igual...
Ahi veremos,pero algo haremoS...

__________

Pasando a otro tema no menos importante hoy me llamó "un amigo" con el cual no hablaba hace mucho y nada...quiere que salgamos,sabe que estoy pololeando..el igual tiene una relacion,pero nada serio.No se que hacer,pienso que si salgo con el es probable que me guste mas de lo que recuerdo que me gustaba...nunbca nos hemos visto en persona,es otro mas de esos tipos de msn,con la diferencia que con el llevo años hablando,el no me conoce,pero da igual,no me asusta mayormente que no me conozca,probablemente le gustaré o es que tengo el ego muy alto? jaja
No lo sé,debo seguir el camino de mi felicidad? o deboser derecha y no salir con él?
No sé que tanto me pesaria si es que pasa algo entre nosotros,mucha conciencia o remordimiento no tengo con esas cosas creo yo...y al fin y al cabo para que estamos con cosas si por mas que me sienta enamorada,que extrañe mucho a mi novio y que quiera estar con él siempre,aún asi prefiero otro prototipo de hombre...eso sumado mas a lo sexual..bueno,no lo sé..creo que es por eso que mas me llama la atencion salir con el otro tipo,quizas en el encuentre eso que me falta,igual me asusta,porque puedo tener una cosa con un y con otro la que me falta,es entendible?
Ah..creo que bastante y es super logico...lo que no se es si estoy dispuesta a dar el siguiente paso.

Cuando te veré?

Pd: Gracias por escribirme Mauricio

Lo único que quiero es que me llegue...

2009-03-17T19:59:00.002-04:00

Lo deseo con toda mi alma,estoy más que angustiada y tengo rabia para peor,odio que me mientan,lo odio,pero no importa..ya me tocara vengarme pronto ja.
Me encuentro en una situacion critica..definitivamente comenzare a tomar pastillas,ire´al medico y todo si es necesario...pero no!,no estoy dispuesta a pasar de nuevo por esto!.No saco nada con arrepentirme,solo buscar la solucion y ya la encontré...

Ahora sólo me queda esperar y qu eme llegue y nada eso...
Ni palabras me quedan si no tengo nada mas que decir..que eso.

Y no le regalé nada...

2009-03-09T14:35:00.003-03:00

Soy una pésima novia o algo así?mm...no creo...?¿
La razón es simple..pensaba sacar plata de un cajero automatico,cuando me di cuenta de que tenía un sobregiro,ja...sobregiro!casi me morí cuando intentaba e intentaba y no resultaba,fue por lo menos decir desesperante y no me quedaba tiempo siquiera para hacer algo con mis manos,nada!.Está claro que me pasa eso por dejar todo para última hora...pero da igual,quien se imaginaria que iba a ocurrir eso?,yo no.
Creo que la razón sin explicarsela le quedo clara,para que explicar más...ya fue no más y no le regalé nada...
Creo que tampoco le importó mucho o se hizo el desinteresado,aunque es poco probable ya que lo material nunca a sido lo preferido..
En fin,obviamente ya que no había regalo me porté muy bién jaja...y lo traté de complacer en todo,creo que quedo feliz :S

Ah..ya pasó,arreglaré eso totalmente la proxima vez que lo vea...

__________

Y estoy aburrida y no aguanto mas y definitivamente ya no quiero estudiar más...las diversiones me llaman y yo debo estar en casa y no acostarme más allá de las 12:00 de la noche porque o si no muero de sueñoooooooooooo que atroz!.
Me queda poco para sr mayor de edad y casi hacer lo que yo quiera porque tengo clarisimo que mientras siga aquí,viviendo en esta casa libertad total nunca tendré,supongo...

Pasando a otro tema estoy cansadisima...el fin de semana fue con todo y no dormí en 24 horas,la risa abundaba y el alchool sobraba,fue bastante entretenido.
Espero con ansias que sea Viernes...aunque deseo mas verte.

Is true...

2009-03-05T15:48:00.004-03:00

Porque arriesgarse siempre gusta?Y las cosas mas dificiles de conseguir o las que toman mas tiempo que otras son las que deseamos con mas intensidad.
Ah..eso sin duda creo que no lo podré entender nunca,es como uno de los misterios mas grandes o algo así.
Sólo sé que es cierto...
Muchas veces cuando consigues eso que tanto deseas,te aburres...pero hay un tiempo destinado para eso o solo te aburres y ya?
Si no te aburres podrá ser porque aún te quedan cosas que descubrir y el regalo sólo lo abriste a la mitad o qué...
Me carga que me pongan las cosas en bandeja de oro,me carga..es mucho mas entretenido luchar por algo que realmente quieres así cuando lo tengas lo valoraras de verdad y si no es porque no tenía mayor gracia que la que conocias...supongo.

__________Mañana es el día,is his birthday,soy pésima con los regalos...supongo que le regalaré un pastel con velas..
Y por fin será Viernes y podré liberarme°°°

Realmente estoy "enamorada"

2009-03-03T17:28:00.002-03:00

Im in love?or not?.I think that is the question today.Is really hard think about that stuffs you know...because sometimes i think that "oh my god im really in love of this guy" but in other times i think..noo i really can have a better guy,a lot better jaj and that are the thinks that make me doubt.

Me cuesta unt anto escribir y cantar o escuchar una cancion que me fascina,creo que e sporque me cuesta coordinarme..y así no más Dont speak jaja...
I dont know...estoy confundida igual,aunque se que lo quiero mucho,mucho,que me encanta estar con el...que me tenga abrazada y todas aquellas cosas que a veces necesita una y la hacen sentirse bién,eso lo sé,lo que no se es que si eso es amor,le digo"te amo" o " si,yo tambien" y que?,que pasa despues de eso? que ocurre al momento de decir eso? tengo que sentir cosas cuando me toca? que clase de cosas? como se si es o no amor?
Tal vez es una obsesión por parte de él,ayer pensé en eso seriamente cuando veia un programa de tv y el tema era ese,las obsesiones de las parejas y me entro fuerte la duda de saber si es o no amor por parte de el..o si es solo una obsesion tan fuerte con mi persona que no me permite hacer nada y practicamente cree que es mi dueño y que yo le pertenezco como un objeto o algo asi...me asusta esa idea.Bastante.

Bueno asi como tengo esas duda tambien se que la mayoria del tiempo que estoy con el la paso muy bien y olvido esas cosas casi por completo aunque aún asi a veces me invaden de nuevo las dudas atrozmente y ahí me pongo pesada,como densa..no quiero que me toque ni que me diga nada...es extraño.Soy muy especial? jaja
No lo sé...mejor no veo nada de programas que me hagan pensar tanto,todo surgio por eso y porque creo que el programita ese tiene algo bastante e razon...

---------En fin,la pregunta está hecha hace rato¡Que hago? o mejor dicho como lo hagoo?

En ingles mejor para que no la encuentren facilmente jaja
Is the funk what i fell
when on the top are moving your body of woman
and i dont have to explain in pretty words
that i want fuck you,
its like when i touch my guitar
every time that i touch her she scream that loves me
and she peg me please that i touch her again
and the next time...

Ah...

2009-03-02T14:30:00.003-03:00

Tienes la llave del mundo entre tus piernas

sólo debes saber como ocuparla

Esta frase me estremece,como que me corta,me da risa y más de alguna mujer debe conocerla por experiencia propia,me hace pensar que puedes tener todo lo que desees sólo por ser mujer y saber cómo,cuándo y donde utilizar la llave para conseguirlo todo.Este es uno de esos momentos en los cuáles me siento tan afortunada de ser mujer y me encanta...

Y hasta que llego el momento...

2009-03-02T14:12:00.003-03:00

Y entre a clases y de nuevo estoy en las mismas...llegué tarde para variar y no me importó,sólo sé referente a eso que espero con ansias las vacaciones de invierno.Es mi último año en esta mierda y estoy feliz exepto por todo lo que tengo que hacer este año..en fin.

Los tiempos se me acortan,tele casi no veo y no e salido a andar en bici tampoco,esas cosas las deje atrás o las olvide repentinamente,espero retomarlas si es que tengo un ratito por ahí.Siempre me a costado organizarme,se que tengo que hacer lo que debo hacer pero de igual forma no lo hago.Flojera?,tal vez.
Me quedara menos tiempo para todo y hacer un calendario no me ayudara porque no lo cumplire,siempre hago lo que quiero hacer y no lo correcto o lo que debo hacer o lo que me mandan,etc,siempre se tarta de lo que quiero primero y e ahí el problemita..deberia cambiar ?Lo dudo pero es bueno preguntarselo de vez en cuando..mmm ya se va a acabar el verano y vendrá el frío,en la ciudad ya no habrán turistas y la diversión se ira agotando poco a poco exepto para mí?

Repartir el tiempo entre estudios,diversion,tiempo a solas´,amigas,etc etc, y novio será complicadisimo...me faltan horas en el dia y las quiero o mejor dicho las necesitoo.
Así es la vida y debo acostumbrarme o fracasar como la ley del mas fuerte o algo asi,supongo..?
Sí,dejemoslo en un sí-

--------------------Pasando a otro tema hace mucho tiempo siento que no habría el blog y escribía...me asombro ver comentarios,igual siempre es bueno escuchar opiniones de gente que no te conoce para nada,son mucho mas verdaderas y por lo menos para mí tienen mas sentido...
Ah..y gracias por tus consejos Mauricio,los tendré muy en cuenta.

Y nadie entra en mi blog???????

2009-01-21T18:05:00.002-03:00

No es que quiera que entre gente a mi blog,pero que onda...debo buscar a alguien para que comente aunque sea un "que estupido lo que escribes",no,definitivamente no.
No llegaré a eso,pero igual,es un poco injusto que no se den el tiempo para leer mis tonteritas.
En fin eso es lo que pensé al instante de ver mi blog después de un tiempo y darme cuenta que no hay ningun comentario,NINGUNO.

_________-Con esas dos rayitas comienza la odisea de narrar lo mas corto posible todo lo que a ocurrido en este tiempo,en este gran tiempo-que no a ocurrido?-
Es complejo explicarlo todo coooon lujos y detalles como me encanta hacerlo a mí..es que eso sería lo IDEAL.
Porque estoy terminando cada parrafo con esa letra tan grande?

Creo que se nota que estoy feliz y es que estoy metida en una relación con todo,literalmente.Es r extraño,tanto que anhelé esooo y lo pedía dessperadamente cada mañana que me levantaba y tení a que hacer el maldito aseo y lo odiaba y mientras barría me decía para mis adentros que atroz! quiero un hombre!.
Y ahora que lo tengo siento que le doy poca importancia y quee no lo valoro lo suficiente,tengo que perderlo para eso? No es que se lo haga ver y y lo pueda deducir,sólo que me frustra el hecho de que nunca,en toooodo este tiempo que lo hemos hecho nunca e tenido un maldito orgasmo,como es posible eso?AH! alguien tiene una explicacion para eso?tengo una enfermedad o que?Lo peor de todo es que el jura que yo siempre los tengo y que paar peor son multiples,ah! pobre de el...me llega a dar pena,pero quien me manda a ser tan tan mentirosa y tan profesionalmente?NADIE,pero entocnes? quiero una solución,la verdad es que no se que relacion tenga esto co nlo anteriormente dicho,solo que necesitaba descargame con alguien y contarselo a alguien!!! ya que nadie lo sabe, y recurro a tí...pude haber recurrido antes,pero estoy poniendo todo mi mayor empeño posible y humano para poder tener uno teniendo relaciones con él,valg la redundancia.Porque solas no me cuesta mayor trabajo tener uno hasta dos.
Lo que me desagrada es mentirle en ese tema,creo que la relación se deteriorara de una u otra forma si sigue pasando el tiempo y yo sigo así,no se si sea mi problema,pero igualmente creo que nos comunicamos bastante bien exepto por el detallito de los orgasmos multiples.
Pero que le vo a hacer? estoy feliz saliendo con él y estando con el mucho tiempo,la e pasado de maravilla.

He hecho cada cosa...casa cosa!..Partiendo por probar aquella d r o g a llamada L..S_d y a esta edad...no lo sé adonde llegaré...pero es extraño.Esa vez la pasé increible,sentia que tenia una especie de poder no descubierto,moria de la risa y todo me parecia sobrenatural..alucinaciones iban y venian...fue genial.Nunca habia probado algo tan genial como eso...a diferencia delas otras drogas es la mejor diria yo..aunque igual me faltan por probar otra clase de cosas...

Espero que no se me acaben cosas para probar no se si sera cierto eso que dicen de que todo se debe vivir a una determinada edad o no,pero creo que estoy adelantada...y no se si sea lo mejor pero la estoy pasando bien,ahora es cuando necesito comentarios en esta porqueria...
Ah que atroz...no sé.
Sólo se que la estoy pasando muy bién,que me gusta estar con el,por algo estoy con el, y que me encanta abrazarlo y todo eso,no se que se supone que debo sentir cuando le doy un beso o cuando me toca pero creo que es lo "correcto" o lo que cualquier mujer sentiria?
Estoy mas que confundida...para variar.

Y eso sería...la cosas con mi "amiga" si e smi amiga me costo tiempo convencerme pero lo es y de verdad,bueno mejoraron mucho nos hablamos mucho y esta todo bién...con la otra no sé,no e sabido nada de ella-

Ah y aparecio él Second Obsession,todos sabemos de quien hablo...y me dijo que venia,vendra? no se pero algo siento por el creo...aun no lo olvido?

Y el otro tipo...aquel,ah yo me entiendo y se de quien estoy hablando..en fin

Hasta otro encuentro... Good bye.

Para variar no haciendo nada..

2008-12-14T19:07:00.002-03:00

Es domingo y de neuvo me encuentro en las mismas y es que es el unico tiempo que tengo para escribir acá ya que ultimamente el viernes y el sabado me quedo en casa ajena..(casa de ya saben quien).Igual esa idea me seduce,me encanta,me vuleve loca,me agardaria vivir con el y todo,pero no..enque estoy pensando,si soy demasiado jovencita como para eso...tengo toda una life pro delante y me pareceria extrañamente extraño hacer eso con mis años mas ludicos que podria tener.
No se si tenga interes de acostarme con otro o besar a otro pero a veces me baja esa necesidad estúpida de tener a más,de atraer a más y de todo eso,es raro,pero estoy paranoica y lo sé.Hablando de aquello..el otro día probé mi primera fumada de aquelloo,ya saben,aquellO,no senti nada extraordinario no s eporpque,quizas lo hice mal,eso creo que es,pero bueno...
Lo único que se es que esta enamorado de mi,me ama,me quiere mucho y eso me enacant aigual.No por eso quiere decir que yo haya dejado de hacer locuras y cosas asi,raras...porque el otro dia sin embargo igual meunte con un tipo de ya saben donde y no lo sé,pero no me dieron ganas ni me provoco nada mas allá...sólo pensaba y queria esta con mi hombre.

Amor?No sé que onda...creo que sí.Ah! mejor no toquemos ese tema...que me pone medio mal y mas lo hecho de menos.
Y no se como mi madre no se da cuenta...es que he hecho todo demasiado bien todos estos años y ahora este es como el premio mayor o algo asi.

Me lo merezco?cierto que si? :D
O no?

Im in love ??????

2008-12-14T18:48:00.003-03:00

Quizás,creo que sí,no lo sé.Me da como susto igual,pero estoy feliz...estos meses que llevamos juntos han sido demasiado entretenidos y lo quiero,se que lo quiero.

Me e alejado de mis migas...porque de lo unico que me dan ganas es de estar mucho con él...quien pensaria que despues de todo estaria en esto?,nadie...

No se qu emas decir,que comenzara un nuevo año,que casi no escribo en el blog,porque me consume estar con el y que no pienso dejarlo porque igual me encanta escribir aca y leer todo lo escrito tambien.
Y así no más...adonde llegaré,no sé.
Pero la estoy pasando bién y soy feliz,mucho...

-------------

Pasando a otro tema las cosas en mi casa siguen igual diria,yo no esta mi padre,pero igual pelan el cable con el y etc...no me afecta,lo que si me preocupa es la plata...en fin.

Eso sería mi avanze...depsues contare mas,como siempre digo jaja

Y me llego y SOY feliz!

2008-11-23T16:36:00.003-03:00

En todo caso esto ya paso hace bastante...el 12..lo vengo publicando recien porque tiempo no e tenido...osea he tenido...lo que ocurre es que lo e aprovechado en otras cosas jaja.

Bueno y soy feliz...y hasta la famosa manda pagué y todo..porque si hubiese estado embarazada hubiese sido lo peor.Por suerte y todo eso no ocurrio =D
Creo que el dia en que me llego fui demasiado feliz.Fue uno de mis dias felices y nada lo arruino.

No sé..estoy como lenta para escribir..hace tanto que no escribia que me siento escribiendo como muy lento.Para peor me queme un dedo y todo por la cera estupida que por lo demas no me resulta,me duele..asi que iré a buscar aguita.
Listo...esa mania mia de narrar todo lo que me ocurre.
Necesito un trabajo..algo que hacer y que me paguen por ello.Si,porque la plata no me sobra...

Lo que quizas ahora me sobra es cariño y amor,co sa que no se si es correspondido de mi parte,es re extraño igual.Hay dias en los que me siento enamoradisima y otros como hoy en los que me atrae pero igual siento que algo falta o no sé.

Ya voy para los two month y nadie sabe...se acerca el verano y tendre todos los dias libres,será genialmente loco,probablemente beba todos los dias...NO..debo buscar algun trabajo o algo que genere plata.

Y se viene fin de año,navidad y quien sabe que más.
y ESTOY ABURRIDA...QUIERO chatear jaja quien lo diria ahora pido chatear y antes tenia solo eso y nada mas..Ah..

Y estoy como de girlfriend...o algo similar igual la paso bién.
Mas todas las locuras hechas que han sido muchas estos ultimos meses.
También quizas perdí una amiga...""
Gane otra mas desinteresada...
Y no sé..acá estoy un Dia Domingo resumiendo al maximo lo que a sido mi vida este tiempo,en pijama y no haciendo nada..debo estudiar lo sé..pero me da demasiada flojera.

Ya deje de serlo....im IN

2008-11-03T16:58:00.002-03:00

Ya deje de ser virgen...no se si comentar esto aquí será o no un problema,poco meimporta,pero necesitaba escribirlo acá,no es para menos.
Se a notado que e estado mas que desaparecida por estos lados...y es que tengo con quien estar ocupada y en que estarlo y eso es extrañisimamente extraño.

Todo el fin de semana ma sotros dias estuve en eso,es que no se que estoy haciendo,en serio...estoy como no sé.De verdad que no se en que va a terminar todo esto...pero la estoy pasando bién.
Mi unico miedo y el mas grande es no quedar esperando,obvio nadie quiere eso ami edad supongo.No lo sé,eso me tien igual asustada...a pasado tiempo y aun no me lle.ga
Que haré?
Igual se supone que no debo estar..
Obvio si me lo dice es por algo.

Todo a sido re alocado,cosas para contar me sobran pero tiempo me falta...y no puedo escribir todo tal cual por miedo a que encuentren esto,se imaginan,ahí si que muero.
Ja.

Amor?No sé,quizás en una de esas...He hecho cosas que no he hecho con ningun otro,por solo eso y algo mas es que estoy así.Que mierda es el algo más?.Anda a saber...

Lo mas de todo esto es que nadie lo sabe,exepto mis amigas.De mi "Familia" nadie lo sabe..y esto ymas que metida hasta no se donde...y no saben..eso si que es LOQUISIMO y me causa gracia igual..como no se dan cuenta,asi estoy considerada tan..#$#"#"$ por un lado mejor...

Igual miedo de que quedas...pero yo la profiada,e seguido igual en esos pasos...y es que la paso muy bien.
Y no es solo sexo o eso creo...algo más hay acá que me encanta.Aparte de ser el pri-mero y todo aquello...

Todo cambia

2008-10-20T21:45:00.002-03:00

Y lo que pensé que era no lo es?

Ah el supuesto personaje llamado xxxxlo..no se llamaba así,desastroso,DEMASIADO,porque ahora es cuando me cuesta llamarlo por su real name y es que el tiene la culpa! no te puedes llamar asi por la simple razon de que estoy redeada de man con ese nombre y no necesariamente hombres para aquello,sino que familaires,eso me desagrada pero poco a poco me adecue y ya estoy en esta y para salir de esta parece que tengo para un buen rato más.
Aparte de ese pequeño detalle de nombre...tien otra edad,para rematarla..igual son 2 años mas no más,poquisimo pero si los comparamos la diferencia son de diez añitos,poco cierto?,claro.

Para que entrar en detalles cotidianos d emi madre,Paranoica all the time,con un hombre menor,bastante lúdico y aparte medio maniatico pervertido sexual,que divertida situacion madre,en que estas metiendote? no sé...si supieras lo mio,no lo crees,asi de simple.

Que hacer contarle o no¡NOOoo por ahora un NO asi de rotundo no más,que no quiero limites para pasar por lo que estoy pasando...

Y sin una figura paterna me encuentro,claro,porque ahora somos puras mujeres en la casa,igual tranquilidad,igual no pense que seria asi..pero en fin...que hacer? nada..seguir with my life.

No sé..pero pareciera que estoy metida en uan relacion que no tiene nombre,igual bien,pero no se que tanto.
So...esta semana se me viene pesadisima!
Y los hombres escasean por descuidos mios no más,no dejemos que eso ocurra,es por eso que el sabado saldre como de lugar.

Espero que nadie me vea o si no I die,really.

No se,seria bastante entretenido que me diesen a elegir o este o este,cual elegiria? Ja...no se hay que estar en esa para saber!...

Y eso...solo con uno? dificil..vamos por el segundo,no es malo o si?

What im doing?

2008-10-20T21:34:00.002-03:00

Que estoy haciendo?
No lo sé,no me lo preguntes Paranoica...además que a ti igual te gusta el juego,ya lo comprobé el otro día,ja.

Que profundo,en serio...asi como voy...pronto ya no sere a virgin...
Es profundo,bastante.

Bueno..para que hacerme atados,cuestionarme tanto..pasemosla bien..tengo toda una vida por delante...eso lo tengo que tener claro no más por lo mismo i must TAKE CARE,ese TAKE CARE...claro,obviamente yo sin cuidarme no hago nada.

Espero que se acuerde...porque yo si.
Lo otro...es que no sé...no tengo ganas de estudiar! quiero vacaciones y diversion everyday y no precisamente todo el rato contigo.

Hoy me invitaron al cine,por algo son las cosas...no es malo ir al cine,para nada,todo lo contrario...solo debo organizar mi agenda...que o si no no se como lo haré.

De un momento a otro mi vida esta en esto...
No llegando a dormir los sabados no se a donde llegare..pero es demasiado entretenido.

Ahora igual estoy enferma,asi con lagarganta pesimamente mal e incluso hasta fiebre tenía,ninguna gracia.
Asi que espero mejorarme no más,nada mas que eso!

Que mas! no lo sé..cada una de mis amigas con sus atados,sus locuras y yo también en esa..no se cual problema es el mas grande,pero igual la paso bien y no lo niego jaja.

Gustar? no lo sé..igual no me burning up! ni tur on ni nada de eso el otro dia,mala señal esa,porque o si no me dolerá como nunca y eso no puede ser...igual veamos que onda el sabado con aquel otro sujeto.
Igual me motiva y bastante mas que otro.

Uf...

2008-10-15T21:31:00.002-03:00

Hce un rato que no pasaba por acá...y es que el tiempo me falta...
Sigo viendo a aquel hombre...no sé,pero las cosas se complican y él no se da cuenta...ya voy para one month practicamente desde que lo conozco y no se bién donde voy...
One month de mi vida viendo a mismo sujeto...besandolo...y compartiendo momentos que no olvidaré porque han sido especiales en mi vida,quizas como otros...pero los vivi acompañada.

Que hacer,que decir..como actuar,no tengo idea...tengo ideas,pero no se si seran las adecuadas..solo estoy actuando y bueno...tambien pienso,sí,es cierto..pero no! igual hago las cosas que se me plazcan..y las consecuencias?cuando vengan de seguro pasare metida acá cada un segundo,estoy segura...pero porque pienso en eso!...Ah...vive el momento Paranoica,nada mas vivelo!

Es complicado,ah! me doy vuelta en eso una y otra vez....
Hoy i cut my hair...ya estaba aburrida de verlo todos los dias igual,necesitaba un cambio,otro más aparte de "esos"
Porque no me mandan de arriba o de abajo alguna cosa mejor y así divierto mi pensamiento aunque sea...es que me estoy quedando pegada en esto y no es la idea.en serio que no es la idea...

Probé algo que pensé que no probaria hasta uf..años mas y lo hice...estaba conciente y lo hice,nada importo,lo hice,no me arrepiento,pero me sirvio para darme cuenta de donde voy,donde me estoy metiendo en parte...y no se.Nadie sabe lo qu eprobe...osea mas o menos,pero igual es fuerte...
La primera vez que pruebo algo así y con aquel sujeto y compañoa..no lo olvidaré y eso es lo que quizás mas me aterra de todo,no olvidarlo y tampoco superarlo.
No,si..todo en esta vida pasa.
Nada es para toda la vida o eso dicen.
Y no sé...acá estoy..aburrida tal vez arrepentida de haber ido a cierto lugar y no fui,nada mas por llevar la contra....a algo que probablemente haré o veré mañana,debo conversar eso con el y no se como hacerlo..nada mas debo hacer que suene relajado pero con unas gotitas de preocupacion,unas cuantas...de esas fuertes igual,no se...que somos?,eso ya no me aterra tanto como en lo que se esta metiendo...como hacer? que hacer...osea quizas que problemas estan en su vida y no tengo la menor idea...quiero saberlos,necesito saberlo por mi propio bien..
Como me dijeron este sabio consejo debo publicarlo..tengo que rayar la cancha y no dejar que me lleven al otro lado,mi lado esta rayado y ahí me quedo...si alguien desea cruzar la linea que la cruze...pues se que en mi lado estoy a salvo por el momento...

Ah...mañana?nuevo dia,quizas no me llame,quizas no le hable mas o quizas mañana sea algo de alguién.
Who knows?
Nunca,nadie sabe,si no se yo,quien?

Que alocadooOooOO-....to much

2008-10-07T20:20:00.003-04:00

En este tiempo a ocurrido de todo o casi todo.
Es super extraño todo..estoy como viviendo una especie de relación con un hombre literalmente,al que miro y no lo encuentro la gran cosa o etc etc..pero sin embargo igual me gusta estar con el...sus cariños y demases,es re extraño,no se en que me estoy metiendo...pero se que tan enganchada asi demasiada no estoy,aunque si..me gusta estar con el...es extrañisimo..

El tiempo se me a acortado bastante,mas salidas nocturnas,mas llegadas a la amanecida...menos horas de sueño,mas estudio,fin de año,salidas con aquel personaje...y no se! ahí estoy..ahi voy.. y no sé!
Es re extraño igual.
Super.

No sé..en que me estoy metiendo ni lo que estoy haciendo..pero la estoy pasando bien..eso lo sé,igual se tambien que hay costos que tendre que asumir cuando este pase a mayores en cualquier sentido...yo creo que ya voy para ese sentido....pero que mas...si total..ya me conoce practicamente entera...

Oh my god..what im doing..no sé pero estoy viviendo.

Que loca la vida...

2008-09-29T22:09:00.002-04:00

Me di cuenta de algo..los meses que mas bien e estado han sido en los cuales e tenido poquitas entradas...en cambio enun mes como este que a pasado de todo...practicamente e tenido super pocas entras.

Relato...e tenido dias buenisimo..e salido a parrandear como nunca,e bebido como nunca,la e pasado demasiado bien y creo que eso es poco...ya lo sproblemas que puedan existir en mi casa no me agobian...porque mi vida esta tan casi como siempre la e querido..y me encanta que este así.
Conocí a una persona...stranger..con el que pensé que nucna tendría nada,0 espectativas,aunque igual hay una obsesión de por medio yo supongo...estamos hablando de no sé como decirlo..al final resulto tener hasta otro nom*nre_ es todo tan loco con el..estoy viviendo cosas que no habia vivido en mi vida y estoy entreteniendome como nunca...

Np se..igual me invaden miles de duas..no se quizas termine mal de todo esto..como quizas la pase muy bien..no lo sé.

Pero no paro depensar en hombre aquel...es crazy,esto...

Y siempre vuelvo a tí amigo blog

2008-09-19T22:07:00.002-04:00

Así es.
Siempre en los momentos dificiles vuelvo.

No estoy destrozada aú,no e llorado ni nada,pero así y todo me cuesta esar en esta situacion.
No se qu esiento,pero quiero besarte.
Eso es.

Eso quiero...
Creo que en vez de estar aca preguntandome y etc etc y hablando de todo lo que me ocurre debo buscar respuestas buenas que dar..mas imaginacion,activarla,porque o si no no llegaré a ningun lado.

Despues seguramente volveré..

Disfrutando mi vida!

2008-09-17T23:32:00.002-04:00

Y así voy...genial,osea no puedo expresar toda la emocion que siento al escribir esto y publicarlo acá así..es máximo.
Es genial,genial,así.

record asi..kiss to a guy dia por medio..o dos dias seguidos,is the top you know.

A sidoloco,lo que e vivido estos dias,palabras me faltan,emociones me sobran.

Lo malo de todoe sto es esto: no mejor on le veamos lo malo...gosemos el momento,para que pensar en lo malo.

Some kisses are killing me...

Viviendo la vida loca

2008-09-11T21:43:00.002-04:00

Realmente esto es de locos.Cada cosa que hacemos,cada experiencia vivida dia tras dia,es fantastico...

Amo disfrutar asi los dias y no importa estar cansada,ni nada!
Cada vez se abren mas puertas,se hacen mas cosas nuevas y no se,sencillamente hay que seguir adelante...
Me siento cansadisima,pero con pilas para rato.Me siento bién apesar de todo!

El tema de hombres...va avanzado,ciertas personas que pense que nunca conoceria qu epense qu eunca mas hablaria con ellas llegan casi solas a mi y eso me encanta,es como la sensacion de sentirte que eres importante y tienes el poder para disponer de ellos para tí. sone muy maniatica?

I dont know...pero ya volveré y contaré todo mucho,mucho mas detalladamente

Y así,fuimos en busca del hombre,que por lo demas no se como lo encontraremos.

Simplemente no se vive sin ellOs

2008-09-07T01:11:00.001-04:00

You rock my world.
All of you rock my world or that it seems to me

No,no se puede,así de fácil.
De ustedes conversamos,a ustedes los pelamos,de ustedes nos reimos,de ustedes vivimos,practicamente.

Y así va la cosa.
Invitaciones a salir me sobran,pero para variar,no me siento preparada,falta de autoestima a veces,falta de plata,falta de ropa,falta de ganas,falta de pictures(que debo enviarles a ciertos prospectos) y así consecutivamente,hasta no llegar a nada.

Bueno,no faltan los que te cargosean diariamente casi para que salgas con ellos,ese me tiende a molestar,pero igual me gusta que se acuerde de mí más de lo común,es genial lo que se siente,aunque nolo niego a veces me carga.
Y eso que a tí...XXXs no te quiero para nada..de aquello,solo para conversar,etc,like a friend,whatever,you know.

También está ese otro,el que no aparece,no da señal de vida,no llama y pareciera olvidarse de mua,its a shame...pero no importa,deseo conocerlo,es estilo obsesión la que ya tengo por aquel gallo y lo sé..no saldrá de mi mente hasta que lo conozca,es decir,lo vea.
Y no for a picture,face to face! (XXXXlo)

Ruego que nunca lean esto los respectivos protagonista de mi escrito.

También está aquel que tu sabes que arrasa aunque no sea el tremendo sujeto,aunque igual lo es,y sea demasiado simaptico y todo eso,al cual las mujeres lo rodean,lo rodean y lo rodean y no faltan las tipicas amigas con ventaja,o la santita que muere de amor por él o la maraca que le tiene ganas y simplemente se lo co-me o se lo ti-ra cuando quiere,porque tiene la capacidad de darselo vuelta.Y eso,eso,todo lo anterior!me MOLESTA.Yo lo quiero para mí si es que lo tengo(se que lo podria tener)pero como soy de lent apara sacarme una fucking picture...habré perdido batallas de aquí a cuando vuelva a aparecer por el "medio" si es que ya no perdí la guerra a esas alturas,por lo mismo debe ser rápido,debo actuar rápido..but,with or without color eyes?!Ah,eso es un problema,i dont know what to do about that. (GXxxxo)

Mmm..quién mas...creo que ninguno más?
No.. aquí está también XXdXo...the hot guy...pero no significa que este hot,si no que el otro termino hot.Igual aprendi bastante,igual le agradezco todo lo que me enseñó aunque no tenga idea,igual podría ir de nuevo a jugar un ratito a su house,but i dont know,To much WHORE? that i think so.

OH..Stranger...MXXXXXio...a el si que muero por ver y conocer y hablar con el en persona,hablamos hace un tiempo...es entretendismo hablar con él,se supone que vendría siendo la tipa agridulce con él...se lo que puedo lograr con mi forma de ser mas ese par od green eyes y algunas de mis cualidades,lo sé y sin duda lo aprovecharé!.No estoy como para estar esperano y esperando es ahora o nunca,exepto por los casos anteriores que son casos distintos,como todos,que variedad,cierto?.Entonce como iba diciendo o mejor dicho escribiendo aquel,this guy,me llama la atención exepto también porque i found un comentario kind of dirty in la web.So i dont know..but of the same way i want to meet him!know him,everythink with him.

Eso lo dije yo?,lo anterior?,no creo..que fue Paranoica...

Ya me voy a tener dulces sueños...o si no no revivo.

Good night amigo blog.
Que descanses Paranoica,lo necesitas ja.

Situaciones locas

2008-09-07T00:54:00.002-04:00

En serio que ocurrió todo eso ayer?
I cant believe this...really.

O
S
E
A

Esto es inédito o algo así,no se si sobrepasa lo que hice en el departamento con aquel otro stranger...(con el cual no he cruzado mayores palabras),pero igual fue inédito lo de anoche.
No deja de ser importante.

Cuento corto...estabamos aburridas...y era la noche de nosotras(si..meno smal que nos ibamos a olvidar de todo o no? XXny.
Que bajo de tu parte,en serio.Pero no te las va sa llevar libre...

Bueno..hablando de lo que ocurrió,es que se nos acercaron un grupo de mans y osea me llamaron..yo fui y hablé con uno de ellos y nos invitaron a drink,etc,etc.La cosa es que fuimos,asi no más,yo dije:ya vamos total...que nos va a pasar.
Y fuimos...nos reimos mucho,era una situación loquisima.Era como otra mas aparte de lo que me pasó con aquel man de la locomoción...ah!
En fin la cosa es que terminé kissing to a guy...todo mal.
Era 100& ordinary,i cant believe that.
Y para peor,mi amiga terminó con aquel guy tha i liked first!
ARg,pero bueno,mal no la pasé.

Obvio,si fue demasiado entretenido.Llegué tardisimo a mi casa,como nunca y bueno faltó que la presidenta supiera que salí y llegué tarde.

Espero que esto de:"la niña que no bebe,que no fuma,que e stranquila,que no le llaman la atención mayormente los hombres ni los lugares para bailar y menos aún,sociabilizar" duré hasta que tenga la mayoría de edad.
Cumpleme eso Paranoica...y oye,no seas tan paranoica algunas veces.

En resumen,fue loquisimo,la pasé increible y quizás pude haber termiando ultrajada en medio de la are_a y amaneciendo in the beach.
Ahí si que adiós salidas nocturnas "sanas".Ja...y lo que no saben es que viene lo bueno,es decir,más diás en los cuales podré salir y pasarla increible.

Que loco esto de ser adolescente pasada para adulta con toques exepcionales de niña.

Cumpleme el deseo Paranoica de no enfermarme de la garganta please.

......

2008-08-28T22:21:00.002-04:00

Cuatrocientos golpes contra la pared
han sido bastantes para aprender...
a encajar con gracia y caer de pie..
esconderlo dentro y llorar después

Simplemente me encanta esta canción..su ritmo..su todo...

Mil pedazos de mi corazon
volaron por toda la habitación..

OH MY GOD...dias intensos

2008-08-28T21:58:00.003-04:00

No puedo creer lo que acaba de ocurrir.

Se acuerdan de Stranger...el hombre con el que sólo mantenía e-m---ail--s y cosas así por el estilo...
Bueno y no no vimos...la cosa es que según él..le pasó"algo" y que tiene para arto tiempo más..ahí y bueno quizás terminé yendo a ver a alguien to the E.R.
Se imaginan?..sería realmente raro.
Lo más loco..o lo casi más loco...eso sería.

Uf..que cuá.....Ahora estaré pensando en él.
Quien me entiende?

Ya ahora los demas Strangers man..pasaron a otro plano ..Ah,porqué las cosas salen así....
Y ya stop Paranoica comienza a preocuparte más de otras cosas y también de las cosas qu ehablas! que ya ni las recuerdo! es como que entro en etapa de no pensar y hablo sólo lo que se me venga a la mente..

Uf..dias intensos.

Los otros meinvitan a salir..y asi sucesivamente pero yo sigo obsesionada conunos cuantos que aú no dejo atrás incluido tu.

Fuck you...not so deep.

2008-08-26T18:43:00.004-04:00

Its raining man....really?

Y así con las cosas,al final no tuve Blind date y todo gracias al estúpido que no se dignó a llamar siquiera,igual tengo interés aún...igual me juntaría con el,si me lo propone de una forma decente o indecente?
Ah!..ya stop of think on that!
On the top always...you know what im talking..really?

Ajaj....y aparecio Stranger..el mas relevante..y tengo puesta aquella frase...porque lo acordamos y espero que tu..the tall guy..reaccione..y me hable..o no?
Así como voy...creo que no lo hará.
I need to my post father.
Ya hablé con él en todo caso..me da buenos consejos..pero no sé igual..creo que xxardo no me hablara...eso creo o presiento.

Ah! i cant lost him! i like so much more that i could thing her tallest! i love that! its so hot! is more tall than my father,you know! and that turns me on!really..
Its hot..tooo..i dont know! i just wan kick the ass of the fucking bitch that sometiems is in his personal message..

Mientras tanto en tierralanda,ocurre que Paranoica batallea con el damn of the other guy.Con el que salí la otra vez....

Ah odio que sean agobiantes como tamien aborresco que no me inflen..quien me entiende?
Nobody.Oh me dieron ganas de escuchar esa canción..la descargaré..

Y hoy llueve..justo cuando quiero dia soleados y hermosos...llueve! what the fucking hell going on?

Y ahora que hago?

2008-08-22T20:01:00.003-04:00

Sí,ahora que hago..osea se supone,ah! debi haber aparecido antes...así me ahorraría lo que estoy pensando ahora!claro..si porque entocnes que?!he going to call me tomorrow...y quizas voy a estar rodeada y no podre contestar!no...no me lo permito.Saldre a la calle a hablar o algo!

Despues de todo lo que he hecho no me puede ocurrir eso.
Osea mi hiper,mega production...se va al que te contpé.Forget it.
Como sea going aut tomorrow...

Lo ideal sería que apareciera o call now!Ah vamos...im alone,call me!
No...a estas horas se debe estar preparando para salir of his work!
Im nervous...
This suck.Really...hasta cuando ah Paranoica?

Adonde llegare asi?
Mmm...no sé!
Espero pasarla de maravilla y que todo resulte,total,es sólo uno más...y yo,soy hermosa,of corse.(no queda otra que subirme yo la autoestima,si no tengo ni phono como para llamar y hablar con alguna seudoamiga,que trsite no?.
Sh..this life.iM hot..y punto final.

Blind date...against

2008-08-22T19:12:00.006-04:00

Siento que han pasado siglos y que debo escribir muchas cosas que me han ocurrido..
Oh my god son demasiadas...
Y es que este a sido un año alocado en todo sentido y la he pasado bien y mal...pero creo que más bien que mal al final,jaja...

Pasando al tema en el que me centro artas veces...hombres...ahh!
Han dado de que hablar,de que comentar,me han entretenido tardes,noches,dias,horas,minutos,telefonicamente,personalmente,virtualmente...y estoy feliz,si..digamoslo,estoy feliz.
Y eso incluyre tambien my new eyes...of opther color.
Im happy..that it all.
Han pasado cosas...DATES,mejor dicho,varias..
A sido divertido..he hecho cosas nuevas y tengo experiencia,no se si la adecuada para lo que haré mañana...ah si...mañana se viene otra de aquellas...de esas blinds,blinds.
Pero como lei por ahí y como ya sabía tengo que abandonar las millones de espectativas que me puedo hacer y tan sólo darle.Asi de simple!Go ahead baby!

Y suena el telefono..el de mi casa por suerte o si no el corazon a mil.
Denante sono mi celular y olvide todo,TODO asi de simple,todo.El corazon a mil..los nervios en la mano y hasta me dio miedo contestar! y como será que olvidé que tengo grabado el número de Cxxxxx...como sera!Y conteste con una voz hiper nerviosa...y era una señora..nada que ver!
Y ahí me volvio el corazon y todo a la normalidad.Fue mal.

Ah! igual yo se tranquilisarme pero se me hace mas facil sola...que rodeada de gente.pero bueno,tampoco quiero salir el las noticias figurando muerta o violada.No,thanks y aunque creo que nada de eso me ocurrira,no lo doy por olvidado tampoco.

Asi..living la vida loca,mezclando clases,estudio,amistades y hombres.El centro casi de toda la paranoia.
Como cambian las cosas...
Ya! stop de expectativas...y a seguir adelante...

Bueno..hace unas semanas atrás mejunte con XXXX,otro de aquellos...todo bien! todo genial,relajado,nos llevamos bien,pero aquel sujeto que veré mañana...ah1 eso s otra cosa,son meses de espera...semanas de recibir one fucking mail.A sigo largo...no llevamos tiempo hablando,ni nada de eso...solo una conversacion virtu*al...y lo demas e-mails! Oh my god,quien me manda a hacer estas cosas! Igual estoy mucho mas segura because im going to stay with my eyes of color greenY eso sin duda me da mas seguridad.
Ah...algo es algo.

Si bién la diferencia of ages,no me preocupa...lo q si me pone mal,mas mal,es the time! oclock! oh why so late!...
I have scary! i cant deny it!
And i need a song... y mañana necesitare unos q otros calmantes y hasta un poquito de ma*li-cia...no es malo.
Bueno...eso seria.

Good bye! hasta nuevo aviso...

Mmm bye bye complejos?

2008-08-06T16:36:00.002-04:00

Creo que si...y la autoestima me sube con ciertos hechas,palabras,etc...es bastante fácil que me suba..y cuando lo hace,no baja nada de rápido...eso es bueno.
Ahora lo único que quiero es poder extraer money of the bank...of my count for doing the thing to my body...my waist.Sí...eso quiero.Entre otras cosas :P

Jaja..es qu el avida te va mejorando...te va haciendo aprender cosas nuevas y no sólo la vida,en este arduo trabajo entran los hombres...ah! ya siento que en todas mis entradas los menciono? estaré a little bit crazy?Mm maybe.Pero eso no me preocupa at all!
La cosa es simple.O así la veo ahora...

I cant believe this! ya estamos en Agosto...queda poquisimo para el Veranoi y para el sol..and to show the body!
Mínimo este Verano hayq ue hacer algo demasiado entretenido...no quiero que este Verano sea como los demás y ahora si que si estoy toda decidida a que este Verano sea diferente.Hasta tengo ganas de ir to the beach! Cant beileve that?
Ah...si thanks to you i think..pero la autostima también me la suben otras personas y el sólo hecho de sentirme hermosa...eso es también!

Mm el Viernes? with you?! Thta i think so..ya ni nervios me dan.Es que después de tantas veces...ya es demasiado fácil..igual lo aprendí a controlar demasiado bién!Y me siento orgullosa?

This song is so shame!Oh my god..and for worst me la envió aquel Strange...Pero la canción es buenisima osea the rithm...I liket it!

Say good bye! toy you?...that i think so...but i dont know yet Ja...

Do what you want but you never gonna break me..oh...ohhh

2008-08-03T02:00:00.003-04:00

Esta cancion me recuerda a aquellos momentos...que pasamos juntos...was crazy,really...
Me agradó...ahora que analizo todo..uf,was hot...pero nuevas experiencias siempre son bienvenidas...

-------------------
Estoy para que mas alone!...mi mother and my brother are in other place sleeping and everything is rare!bur good...
Today i eat to much with my dad...that was rare,totally...

I going to have eyes of other color! Fantastic,really?!Yeah really...
--------

Volviendo al primer tema....la canción me encanta,pero el primer ritmo..es en español y todo..pero me recuerda a cuando estuvismos juntos...yo no se como y cuando y porquellegue a eso,really..is rare,but good.
Tengo mucha mas confianza ahora,mucha y eso es genial.Obvio

Bueno eso es todo..me voy a dormir,para que mas tranquila y sabiendo que estoy casi sola y puedo hacer lo que desee...eso es sin duda genial.

Y así...hoy fue aburrido faltó la magia,el alchool,the smoke,the mans and everything.

I got a pocket,got a pucketful for the sunshine
I got a love and know that is all mine,oh...oh,ohh
Do what you want but you never gonna break me
Sticks and stones they never gonna shake me,oh,ohhh...
Take me away,a secret place..

Come over an just take me away...
Somebody can do that?
Right now?

You taked my self control?

2008-07-30T18:20:00.003-04:00

Im a crazy bitch? What a hell im saying?

Lo tomaste y bién fuerte,te diré.Ah es que necesito escribir acá..paso todo el día dando vueltas aquellas imagenes dirtys on my head..es tan raro,no sé,me siento superior a otras de mi edad porque lo que hice,no lo hace cualquiera...im a whore!.No,porfavor Paranoica deja de decir eso,tu noeres una de esas...no hiciste nada,te o imaginas si hubieses hecho aquello...sex you know..oral?estuve a un paso!
Eso fue lo pero y otqué cosas que quizás mejorno hubiese tocado! Ah si eso me pasa por calentar the sopp and dont drink it all!,That its...no me tomé toda el aguita,y es que agradezco de cierta forma no haberla aprovechado y tomado entera,pero igual ganas no me faltaron,si fue because my days...and because i was not depilated,las cosas que uno escribe en estos espacios! y publica en la red,un día si alguién llegase a leer estos escritos no piense que soy maniatica,y que más? si lo peor no es eso,es lo que escribo,what the heel..si lo leen fuck up your selves.
That its!

I dont care...si ya tanta cosa que uno hace,ve o toca etc etc,que esto no es nada...nothing,you know...
Its frustraded no haber hecho nada pero aún así! Las imagenes me dan vuelta tanto por el cuerpo como por lamente y por mis labios y Ah! es que debo contarselo auna persona viviente que no sea my adopt father of the on-line...pero who? I know..that guy..el otro extraño,con el que soy muy liberal y etc.

Igual! no se..no me concentro,y aunque no se!juro que el día ese cuándo me devolvía a mi casa no pensaba ,estab en las nubes! y el día que seme ocurre a mí...dormí como 3 horas! y me levanté temprano,todo para arreglarme! y aparte i drink only a coffee a fucking sheet litlle of coffee...was discosting that thing,you know.
Mínimo para la proxima exigiré un almuerzo.

Así...siento que me usó de cierta forma,pero pensandolo bién yo tmbién,si nlo lo quiero,no lo amo,ni siquiera me gusta,quizas me atre,but his kisses and hugs...and oh my god esas apretadas of body that he doing to me,was magnifici! Todo eso lo tengo dando vuelta todo el fucking day...es tan no sé! I feel dirty.Eso es en pocas palabras...es que quien a hecho todo eso antes! Tell me please.And call to this number if someone did this!
No,not too much...si lo puedo superar,pero es que el deseo de contarselo a alguién es superior...i dont know.Is something rare.
A todo esto,anoche he was ther on-line,yo entonces dije: ya Paranoica this is your moment of make the bug thing,y me fui...y él al rato se fue.Eso si que fue extraño...for what he do that...

Bueno,a lo largo de no se cuanto tiempo seguiré transmitiendo en la misma emisora,yo creo que tengo porlo menos yo cable para rato..si no es cualquier cosa.O le estare poniendo mucho?No...no,sé que no le estoy poniendo.
Esto fue para mucho.
Y ahora comes the best...de igual forma lo haría de nuevo y no me arrepiento.Maybe a little bit,pero la nada misma.. y es que oh my god that guy knows how do the stuffs.

And honestly i love it.

Just fuck me you know?

2008-07-29T19:31:00.002-04:00

Oh my god...i like this word so much! Fck you! and fukm me if you want it!
Cu´panto me desespera esta situación!
Lo que agradesco fue haber andado en mis dias...gracias a eso creo que no le entregué mi virginity a aquel homnre...sabía hacer las cosas,i know,pero,se nota que debe tener experiencia,digamoss que de cierta forma fue un aprovechamiento de mí...for the age,ustedes saben a que me refiero...

Ah! pero aún así tengo rabia,porque si bién el momento fue...no hay palabras,la psé demasiado bién,contando de pasada que ni siquiera almorzé...debiera haberlo hecho gastar un poco más aunque sea..dios! si estas cosas via emails,son asi,quizás adonde llegaré.

El sujeto,en resumen,is hot...not oh my god cute! but hot...knows do the thing right...
Si,porquem ehacía sentir de maravilla,pero sentía que sí,sólo quería,inside and outside,si,yo me entiendo,solo queria eso,igual es la historia loca ofmy life,porque aun no creo todo lo que hice....i swear.
Me recuerdo de todo,pero de todo,lo que hice durante todo el maldito día,es enfermiso,en serio..igual if you wanna play,well...let play yo uknow..nome voy a hacer problemas...porque im not in love of that guy.Eso si que esta clarisimo.Love?NOP...
Sí digamos las cosas just the way they are...i was hot,really hot.
Es que my first kiss,no pudo haber sido mejor,o more hot,you know,si bién fue con un desgraciado,porque el sujeto igual está considerado un desgraciado.Como casi todos supongo.
Como iba diciendo para haber sido my first kiss...was really amazing...osea no todos los días así eso a la edad mía.Eso es cierto...
Is so crazy,im crazy byt he way,solo faltan hombres que exploten mis habilidades...y se qu elos hay,pero es que no puedo ir tampoco haciendo eso all the time,igual i feel dirty.Aún! y debe ser porque fueron muchas cosas en una,osea my first kiss...aparte de todo lo demas,no hubo sex...pero igual! Fue bastante...the tongue,the touches,the bites! oh my god! lo recuerdo y no lo creo°
Ahora yo no estoy apta para andar por la vida llamando de whore a ninguna..porque despues de lo que yo hice ja!.Pero se que no soy a whore...lo sé,sólo fue la onda del momento bien buena que tenía,Uf!.A Esto sin duda lo recordarre por siempre?....